terça-feira, 27 de fevereiro de 2007

tinha digitado um texto enorme, mas q infelizmente perdi =/ sorte q esse trecho eu tinha salvado. o trecho B) que fala das idéias, fica pro próximo post q eu to mt cansado agora =]] abraços

parte 2 foi para mim, bastante impressionante, perceber como o camille estava para mim assim como minha identificação estava pela sua música, no entanto esse é 1 processo um tanto subjetivo para se provar efetivamente a relação da obra com o autor. pretendo nesse novo texto, desenvolver critérios claros que possam evidenciar a relação direta entre a obra de arte e o autor. a) permissivismo ao mesmo tempo de se excluir as coisas que vc não admite numa obra, é preciso saber quais você permite. assim certos autores (quanto mais modernos, mais permissivistas) encontram cada vez mais aspectos para traduzir sua expressão em arte. quando você se permite usar, na música, de técnicas como o dodecafonismo, serialismo etc, você está permitindo-se usar de uma ferramenta que antes não se permitia. Alguns pretendem, com pretexto, defender-se, afirmando q tudo evolui num passo em que há alguns anos não havia ciência artística suficiente para permitir essas criações dissonantes como as que existem hoje. Mas isso é claramente 1 argumento patético. A música ocidental regada pelo cristianismo levou 1800 anos evoluindo em lentidão com suas características altamente tonais, e em 200 anos ela sofre uma evolução absurdamente caótica?? absurdo. o que se tem, meus caros, independentemente de o cristianismo ou romantismo estarem corretos ou errados, é 1 mudança de valores e parâmetros, o que vai permitir e possibilitar novas nuances na arte mundial. com o advento do romantismo, ficou explicitamente necessário expor nas obras características de seus sentimentos pessoais, o que não deixa de ser 1 doutrina existencialista, e como sentimentos pessoais são totalmente arvorados, é necessário 1 nova música, mais arvorada e mais dramática do que a "velha" música medieval/ barroca. conceitos precisam ser abandonados e recriados para se dar cabo à nova necessidade. é impossível através de canto gregoriano, por exemplo, manifestar com sentimentalismo a vida de 1 humanista, que renega Deus como o centro do universo. Enquanto o gregoriano vai buscar a expiação dos próprios pecados e a mente voltada à Deus, o Réquiem de Brahms vai buscar a explicitação dos próprios pecados e a mente voltada ao Homem, o q é 1 pecado condenado pela igreja além de ser a nova mentalidade da europa. recentemente li algumas frases de um famoso compositor nacionalista brasileiro que dizia que o papel do artista era manifestar a cultura popular do seu país no engradecimento do que ele chamava de música nacional para completar o q ele chamava de música total, senão me engano. ou seja, um papel totalmente materialista e individualista. ele considera cada país como 1 eu, e quer q esse eu se manifeste na arte para assim completar um quadro artístico mundial composto por vários eus individuais olhando para si mesmo. é 1 lástima. abandonaram então a espiritualidade, a mente voltada para a alma, para a metafísica em detrimento de coisas passageiras que sao o país e o mundo material. não foi essa a intenção de bach nos seus corais e cantatas. o famoso "evangelho segundo matheus" não é 1 tentativa de enautecer o homem, pelo contrário, é 1 tentativa de mostrar seu devido lugar como criatura limitada e temente à Deus. o que dirá do miserere mei de Alegri. sinceramente, todas as vezes q eu o escutei, me senti exatamente 1 pecador, mas com a possibilidade de perdão e necessidade de arrebatar-me ao paraíso. é essa a tentativa do autor. agora, me parece impossível, e inadequado prosseguir com esse sentimento, se em seguida à altiva obra de alegri me vem uma sinfonia 2000, composta por 1 compositor carioca, à serviço do governo federal, para comemorar os 500 anos do brasil. não é q o canto gregoriano tenha sido criado com 1 finalidade clara, nem mt menos o Brahms tenha em mente: q se foda Deus. mas a música é totalmente incidental em realação às ideias preponderantes. assim o cristianimos totalmente predominante faz gerar um tipo de música. o iluminismo vai gerar outro tipo de música, pois são ideías opostas. as idéias são geradas por 1 homem, o mesmo homem é capaz de criar obras, que acima de tudo, tem a ver mais consigo mesmo do que com outra coisa. certo amigo em contraponto à mim, opos a seguinte dúvida: chico buarque, apesar de homem, tem sido elogiado há longos anos por sua capacidade de manifestar eus liricios femininos em suas músicas. ué, independente de manifestar outros eus além do dele, a capacidade é dele, é gerada por ele, manifesta 1 idéia concebida por ele. se ele ao narrar o pranto de 1 mãe ao perder seu filho, o faz com exata precisão, apenas significa que a idéia que ele tem de uma mãe aos prantos pelo filho, é uma idéia bem próxima da realidade, embora ele nunca possa viver essa realidade, por nunca gerar 1 filho. é de extrema sensibilidade, devo confessar! (o romantismo pede isso, então dentro do sistema ele é o campeão) mas o que me parece totalmente estranho é a possibilidade de repassar à terceiros uma dor pessoal. e isso é existencialismo. sim, pq cada pessoa tem impressões pessoais da realidade, ja que cada pessoa é formada por experiências diferentes, a próxima experiência vai ser tomada de maneira diferenciada para cada pessoa. 1 certo exemplo foi quando chorei ao final do sr dos anéis. akilo me deixou totalmente maluco, como 1 pessoa simples do condado ultrapassa limites do seu entendimento num feito maior do que qq ser vivo de sua espécie jamais conseguiu fazer. depois consegui outros sentimentos com filmes em q a perseverança parecia ser a grande vencedora. então ficou claro para mim que eu mantinha estreitas relações com a perseverança. sempre admirei pessoas perseverantes e sempre kis ser perseverante, apesar de nao ser mt. assim a imagem do frodo perseverante contra o mal, só pode causar tanta emoção em mim ou em outra pessoa que tenha ideais semelhantes aos meus. é lógico q existem outros zilhoes de características evidenciadas nos personagens, que pode fazer uns ou outros se emocionarem, desde sintam um certo elo com a situação. isso me pareceu mais claro, qnd minha irmã viu o filme: um amor pra recordar. embora o filme seja emocionante, me nao me fez chorar nem 1 pouco, o q nela foi bem ao contrário. mas pq? parece q somos pessoas diferentes com experieciencias e IDÉIAS diferentes. assim nossa maneira de encarar a obra é DIFERENTE. o q é bastante óbvio. e me parece mais óbvio que se eu for pintar 1 quadro sobre o filme, eu pintaria 1 quadro diferente do dela, mas não é acaso não é 1 jogo aleatorio de dados. é q nosso raciocínio através de processos lógicos fez escolhas para determinar a natureza do quadro, que se baseam desde nossa relação com a obra até nossa necessidade de causar uma impressão própria. ou seja: FEZ DELIMITAÇÕES. no plano das idéias você delimitou o que seria necessário ou não salientar.

erça-feira, 23 de janeiro de 2007

Bom, exatamente 1 ano. mas eu nunca deixei de escrever... nem deixei de gostar. vamos falar da impressão que a obra recebe do autor Parte 1: A idéia Eu sempre fui bastante dedicado às coisas que eu gosto, viciado seria 1 termo mais adequado. Assim quando eu resolvia treinar tkd, treinava como se minha vida dependesse disso. quando jogava futebol também, eu ja cheguei a jogar 7 hrs por dia, apesar de todo o encanto, foi 1 coisa q eu nunca consegui ser bom nem 1 pouco. rsrs mas eu sempre gostei de milhares de coisas, desde pequeno, o que pode acarretar alguns problemas. Gosto muito de correr, pedalar e praticar musculação; mas sempre gostei de escrever e ler um pouco. o mais variados assuntos, filosofia, história, arte e historinhas em quadrinhos, mas nos ultimos tempos, tenho me ligado carinhosamente à matemática, apesar de ter algumas dificuldades para lidar com raciocínio abstrato. e como tenho me dedicado à música fortemente no ultimos tempos, acho q ela ajuda bastante. Por ser tão plural nos gostos eu sempre gostei mt do binha, por poder compartilhar com ele, conversas das mais variadas idéias. E eu botei muito na minha cabeça que eu precisa encontrar 1 menina assim, que gostasse acima de tudo de cultura. no entanto como a menina não vem eu fui me contentanto com ele. aeueauhae que eu sou espalhafatuoso, meus amigos sabem, sempre gostei de detalhes e enfeites e entendam, minha música é mais detalhada que 1 igreja barroca. enquanto eu tiver idéias a música persiste interminada. por isso sempre me identifiquei com o barroco, ele é rico em detalhes no entanto ele não é espalhafatuoso, não que seja 1 pena, só não faz a indentidade 100%. Então pela sua espalhafatuosidade encontrei alguns autores como korsakov e wagner, como eu nao sou muito chegado na repetição interminávelmente chata do romantismo me limitei à poucos compositores romanticos e conhecendo aqueles que me pareceram mais geniais, coloquei na minha playlist. então lá estava eu caçando músicas e chego na casa do meu tio e encontro 1 coleção com cerca de 70 cds de música erudita, as principais músicas dos principais compositores. devo dizer que conheci muita coisa que não conhecia... korsakov é de lá. me espantei de primeira com seus trombones e tubas em schereazade, mas foi de tudo muito agradável. Pela espalhafatuosidade, sempre gostei de órgão. e digo: é o instrumento mais perfeito que existe!!! e como sempre gostei do detalhismo do barroco, achei que obras barrocas me encheriam o coração. de fato eu estava certo. encontrei 1 cd somente com obras para orgão de bach. demais. e assim eu pude me satisfazer 1 pouco. mas nao foi suficiente. passei a especificar mais ainda: eu queria 1 obra que pudesse ser espalhafatuosa - coisa que o bach nao é muito - e que pudesse ter o ornamentismo do barroco, em outras palavras, eu queria 1 concerto pra órgão e orquestra. até me contaram que lizst tem algumas coisas assim, mas como eu o odeio de todo o coração, nem me arrisco... e passado 1 ano dessa vontade, la estava entre aqueles cds 1 cdzin de 1 compositor ignorado: Camille Saint-Saëns frances! quem diria?? nunca gostei de nada francês não, sempre achei muito pomposo. bizet, debussy etc. mas peguei o cd e levei pra casa. na hora de dormir pus o cd no toca discos, me deitei pra ouvir. o principio lento arrebatava o coração à qq lugar divino que você nunca esteve nem estará fisicamente nesta vida. a entrada do instrumento principal é genial. o segundo movimento começa com 1 motivo que me é muito semelhante aos trêmolos do angra ou qq coisa assim. e ja o terceiro movimento "maestoso" é simplemente pra entrar o rei dos maiores reis. certa ocasião estava escutando esse ultimo movimento num mp3 player e 1 colega me perguntou o que eu estava ouvindo. sem lhe falar nada, apenas coloquei o fone no ouvido dele. e ele, apesar de nao conhecer musica erudita, exclamou: Majestoso. o autor consegue passar a idéia que ker. cheia dos detalhes, cheia de honra, de força, cheia de ímpeto e cheia de inteligencia. eu sempre exclamava depois disso que esse cara era muito inteligente. por que nao é possível. as vezes eu encontrava sete linhas melódicas lindas, totalmente independentes, como nao se encontra em nenhuma sinfonia geralmente. e a instrumentação não é nada convencional: trata-se da sinfonia nº3 em do menor p/ órgão genial mesmo depois de 1 ano , ela ainda desperta muita curiosidade minha e esses dias, procurando no google sobre saint-saens, vi que ele era inteligente de fato: era poeta, gostava de viajar por lugares exoticos, filosofo, tendo escrevido 1 livro sobre filosofia, escreveu os proprios libretos de sua opera, foi organista durante 20 anos da igreja de st madalena na frança. mt especial o rapaz. era amigo de lizst!!! quem diria???? então, vcs compreenderam por que eu me identifiquei rapidamente com a obra? ele botou tudo que eu queria, não pra me satisfazer , mas para se satisfazer. e ele era como eu. então ele estando satisfeito, eu fiquei. muito lisonjeado de poder ter vivido pra ouvir certas músicas. abraços. na proxima semana o segundo capitulo e não deixem de visitar o meu flog, totalmente ressucitado: http://ubbibr.fotolog.com/neochanlee/

sexta-feira, 30 de dezembro de 2005

3 meses sem postar... eu prefiro escrever do que ler. mas parece que preciso de momentos de destruição para criar. e como uma criança que clama incessantemente por perguntas eu choro. a medida que a gente vai crescendo a gente vai ficando impressionado com o crescimento relativo e acredita que cresceu muito. é verdade, crescemos bastante, mas apenas em relação ao que nós éramos! em relação ao que nós podemos ser , crescemos a verdadeiros passos de tartarugas que abarcam o mundo nas costas. eu estava crente que não haveria mais nada a ser limpo, eu estava certo que tava tudo de papel passado. e de repente tudo vem a tona. a verdade, a maldita e infeliz verdade que insiste em nos perseguir toda vez que estamos felizes e satisfeitos. eu gostaria de apenas entender pq! e nesse desejo está a prova de quanto eu ainda tenho para crescer e de quanto eu ainda posso estar errado. estando certo ou errado, seriam nossos sofrimentos o medo das consequências? ou seria uma tristeza realmente sincera apenas pelo simples fato ocorrido? quando você tem a chance de escolher entre dois futuros diferentes e aposta num futuro desagradável apenas por orgulho ou por teste, a pior consequencia é a culpa. sim , pq como a escolha foi feita num estado de dúvida e incerteza, o esclarecimento da duvida sobre as consequências pode vir facilmente com a culpa. e qem nunca se sentiu culpado? e quem nunca vai se sentir? seres perfeitos talvez. neste planeta não existem seres perfeitos. e o que importa nesse momento no meu mundo fechado é que eu não sou perfeito e dae o sentimento de culpa. a essa altura do campeonato remediar é a única solução, no entando sempre tive horror a qualquer decisão pós-fato. ou eu prevejo e faço esboços do futuro, ou sigo errante pelo caminho, sem certeza nenhuma do que pode acontecer... dessa vez a coisa parece drástica e eu me sinto com capacidade de realizar velhos desejos e não é à toa que a maioridade vem aos 18... acho justo, embora em algumas pessoas ela seja tardia e pra outras muitas ela seja prévia demais. preciso trabalhar e não ha nada que eu saiba fazer realmente. aos menos que possa me dar sustento suficiente para tocar a vida em diante sem ser tocado. ahh. essa porcaria de orgulho insiste em continuar. qual a necessidade disso tudo? se auto afirmar capaz? satisfazer o desejo de viver longe da ordem e da submissão? ou meramente o cumprimento de um natural dever do ser humano, mesmo que possa parecer prematuramente? eu não tenho as respostas. eu tenho aflições e perguntas. talvez por isso eu deva ainda, abdicar de minhas decisões fortes e drásticas, para permanecer na mesmice. mas até quando? até quando eu vou permacer sem decisão, sem iniciativa. sentar no banco e esperar o seu amor passar e ficar completamente satisfeito com essa passagem? até aonde vão meus desejos de perfeição, obstinação e tantos ãos quanto são as estrelas do universo? a unica certeza que me é permitida concluir é 1 grande característica minha: eu sou a merda e desse ponto de vista cagado parece que não ha o que fazer, apenas por falta de visão. eu realmente tava estranhando como esse ainda sido tranquilo e agradável a minha mente! sem tantas turbulências e insatisfações, mas de repente com a mesma ironia surpreendente dos anos anteriores o destino vem bater a porta . hj é dia 30 e só por hoje, apenas por hoje, eu posso dizer: esse ano eu tive turbulências

quarta-feira, 7 de setembro de 2005

será q da pra postar? n kero falar nd nao se.m inpiração o flog acabou c/ isso geralmente tenho escrito la................

terça-feira, 17 de maio de 2005

é to ouvindo inside ao vivo! mt massa! cantada pelo shaman e tal! eu vi de repente as coisas mudando de direção e embora a nova direção seja agradável eu nao me sinto satisfeito. eu vi o mundo girar ao meu redor e keria mais! eu girei ao redor do mundo e nao era o a bastante! o que fazer agora? agora, enquanto td parece brilhar e sol canta suavemente sobre a relva fresca! eu parece um simples ponto no meio da imensidão olhando para um futuro regozijando o passado, como se nada fosse. e desejando como peça d um tabuleiro, q o jogo acabasse e q acabasse bem. é tão sufocante ver como td corre por ae, e mais sufocante ter q correr atraz deles. é tão singelo ve-lo correr e deixá-lo em paz! mas como arrebatador orgulho prefiro ir na velocidade esmagadora e tentar mostrar o q eu não sou e tentar conseguir o q não sou capaz. por um segundo eu imaginei td acontecendo d nv, velhos erros do passado e td sendo castigavel em mim! e eu estou sobre a relva tive pensando em como o inanimismo (se é q exite a palavra) tem reinado em mim! e me vejo cada vez mais preocupado. cd vez mais ligado ao violão, ao pc, a mim mermo, como q olhando so pra mim sem ver q tem mt gente ao meu redor! axo isso perigoso, sendo q a maioria das pessoas se manifestaram sociaveis, axo q td tem sido diferente! pq eu vejo em musica, pc o contentamento? ta ruim! ta ruim! isso é materialismo grande, é complexo, mas espero vencer td, nsei ao certo como mas vencerei! otra coisa é a nescessidade de estudo. é incrivel a negligenciação de uma coisa tão nescessaria, tão interessante, tão aprofundad qnt o estudo. e tds nos insistimos em nega-lo. eu realmente sinto prazer em estudar algumas matérias, mas q dificuldade está em pegar a droga do livro e isso me liquida, espero poder vencer tb essa otra coisa! hj passei mas 1 dia de vagabundice, andando pelo cefet, passeando, fazendo nada. sou 1 nada, uma droga ambulante, escoria da sociedade, nada posso fazer por ninguem e ng pd fazer nd por mim! até aonde vamos chegar? desistir? continuar a andar sem rumo? é preciso vencer, é preciso vencer. a td hr isso, vem me dizer! e eu n to nem ae pro combate, mas almejando a vitória, q coisa mais ambígua, mais controversa! vou ver se dou uma tocada d violao e ler 1 livro pq tenh oq ler variso esse ano pra adiquirir cultura! é nescessário! abração À linda rede, xeia de Kb e q é a única q le isso aki eu posso xingar td q ngvai se importar, opsso falar das coisas mais secretas aki q ng vai ver. mas axo q n arriscaria hehehehe fuiz

domingo, 24 de abril de 2005

Eutanásia A eutanásia é a morte suave ou a morte provocada e, alguém que está gravemente enfermo sem esperança de recuperação Distiguimmos as seguintes modalidades de eutanásia: direta indireta: -por suspensão de recursos ordinarios -por suspensão de recursos extraordinarios A eutanásia direta é o ato de infligir a morte ao paciente aplicando-lhe um recurso mortifero. Diga-se logo: este procedimento é sempre ilícito, por que o homem não tem o direito de tirar nem dar a vida ao seu irmão inocente. Nenhuma situação dolorosa justifica a eutanásia. alem disso por traz da "compaixão" do indivíduo para com o enfermo pode haver motivos egoístas e interesseiros a eutanásia indireta consite eem subtrair a um apaciente os recursos que lhe mantem a vida. recursos q podem ser ordinarios ou extraordinarios ordinarios são os recursos comuns, tais como alimentação, soro, remedios etc. os recurosos extraordinarios são aparelhos, grande material financeiro e humano para manter a vida. geralmente implica num recurso q provavelmente não recuperará o paciente, apenas o mantem vivo, vegetando! Como se entende a proporção existente entre um determinado tratamento e as probabilidades de exito pode ser diversamente apreciada; esta avaliação envolve sempre uma grande subjetividade de quem avalia, é preciso mt sinceridade pra julgar o fato! o uso de analgesico ( atenuantes da dor )

sexta-feira, 22 de abril de 2005

é por ae! as vezes me procuro entender, e sempre da em desentendimento! as vezes tento consertar e acabo por kebrar! o grande problema está em tentar. como tentar e como finalizar? tenho encontrado

terça-feira, 29 de março de 2005

Parte 6 a gente se ama, mas n entende foi aí o ultimo dia de carnilinho, é a parte q tds os caras esperançosos tentam pegar a ultima mulher, é a parte onde as mulheres se produzem pra multiplicar suas chances, onde os páus d"agua bebem até a overdose comer seus corações e mandar parar! e a melhor parte. envolve sentimento, vida, tentativa e várias otras coisas! dessa vez meu tio n foi, mas minha familia foi, meus primos, minhas pessoas q eu gosto etc. bieh tava la. e qnd apareceu veio com 1 lata d cerveja ( eu n bebo no dia :/) m as bieh bebe metade das latas e as joga fora, pq ele acredita q ela está fria, isso qnd o alcool entra na mente, a língua é capaz de sentir o gelo como algo vindo do inferno mais kente das sete galaxias! mas enfim é 1 orgia alimentar. nesse mermo dia eu encontrei a irmã de xico la, a Luiza, eu n a conheço mt bem (exceto pelo cabelo inconfundivel) mas eu falei com ela... descobri q ela conhece minha prima e tal e ta o tal do coelho selvagem carnavalesco a pular, como é dia de carnaval davi ja ta cansado de falar e fika bem kieto, até pq tem outros motivos pra tal ^^ o troço é q andando por aí, revemos luisa - corrigindo: eu andanddo e bibico pulando - e ela tava com 1 cara q expontaneamente exclama: vc é libanês! bieh: sou sim, axo q sou! o cara: vc é d q família? bieh: eu sou Hissa! O cara: deixa eu lhe explicar 1 coisa: keinaifes e hissa é a mesma familia, td começou com um tal de fulano d tal q veio do libano, ele era kheinaifes hissa, só q sua família se ramificou pra dois lados e ae resultou em duas familias diferentes, mas na verdade é tsd a merma coisa. o maluco q taca com 1 copo de caipinha na mao pede: luisa segura um poco esse copo, esse cara é meu primo. tu é meu primo cara!!!!! Primo Bieh! /huaehueahuehueahueaueahueahuheauheauaehea bieh encontra 1 primo q ele n conhecia e q adora beber e c ontar estorias lokas. inclusive akela do OVNI ele sentou na beira da praia com 1 isopor de cerveja e acreditem, ele viu 1 ovni passando. pra kem n sabe atafona é 1 pousatório de ovni's e kem sabe a caixa d'agua n tem a merma função q akeles predios tinham em MIB. uheahueahueaea enfim bieh pulava bastante! to be continued vo pro violão curtindo avantasia - sing of the cross continuando: e o mais imprecionante foi a garota q a tds tokava! e ela tocava td mundo tb uahehueau! embora ela tenha dadouns 100 foras pra umas 20 pessoas bieh levou + de 50 foras uaehueahueahueauhea o imprecionante é q eu fui o primeiro a chegar!!! eu xeguei, mas infelizmente minha incapacidade mental em dominar meus sentimentos, me possibilitou 1 desentedndimento auhhueauhea! o q eu sei é q eu n sei o q ela me disse eae eu fui embora! efim eu fui e bieh veio, ele foi se e veio otro, ae ele voltou, qnd ele se foi deu meia voltar na pousada e voltou na menina! até q ela mostrou o dedo q ela se masturbava td noite! sim era o do meio!!! mas foi ae q bieh n desistiu haehueahueahuae ele voltou várias vezes até o final qnd eu tive q gritar com a menina e puxar ele correndo antes q 1 desgraça acontecece! eu sei q eu gostei mt disso td! bebi bastante guarana ativo, bebi tanto q fikei mijando até o otro dia!!! foi engraçado ! ae eu xeguei no fini da festa ja pra bieh (kerendo me livrar do demonio) cara eu vou no banheiro! ae ele vem e fala ; eu vou com vc! O_o pow aí q eu n ia conseguir nada mermo, ele me atrapalahou a festa intera até pra xegar nas pessoas ele me atrapalhava qnd eu keria cantar as musicas! ae foi 1 desgraça. eu não aguentava mais andar, o dia a raiar e bieh saltando pra la e pra ca q nem 1 passarinho!. foi ae q como de costume nós resolvemos ir na beira da praia, tds ja tinham ido, nossos corpos cansados, nossa mente fraca e o meu rim trabalhando, pq eu bebi tanto guarana q n conseguia parar de fazer xixi!! então peguei 1 macarrao, i copo de guarana e fui com bieh pra beira da praia, o xort q eu tinha colocado atraz do poste alguem levou! e eu fui mijar! o problema é q botei o macarrao no xão e apareram mts tatuís comendo a coisa, n importa eu espantei tds e comi assim mermo, morto d fome e morto de cansado! a beira do mar, pela manha, bieh se ia, eu via os sons das pessoas q se divertiram a noite intera,e por 1 momento exclamei! MAIA eu tava sozin e td tinha acabado. sim, é a característica da natureza material, começa e acaba, e depois se fode!!!!! o legal é q ali, eu vi isso e eu via bieh no horizonte, e via q td acabou, quase chorando e comendo macarrao. o mar tava mt do cacete e eu pensava em mts coisas nakele momento. pensei q ia me redimir, mas o mal é q eu adormeci. fui pra casa, bem tarde ja, e td mundo foi dormir, pv dormiu vendo julgamento de carnaval, e sentei ao seu lado dormi td torto no sofa, com os pes pra fora e apoiado so as costas, parecendo ponte!!! foi imprecionante! a conclusao q eu tiro de td essa festa foi: aproxime-se da sua familia cara, ela é a única q va ite dar suporte na dor! eu me arrependo profundamente de ter me afastado um poko durante 1 tempo, da casa de vovó, de eskecer paulo victor e seus desejos mudarem, eu perdi 1 fase do crescimento dele, nos q crescemos juntos :/ davi eu tava acompnhando, mas pv tem 1 parte em branco na minha vida! eu realmente axo q amigo nenhum é como familia, axo q a família tem o seu sangue! e dae, é só 1 laço material. ta e o afeto n deixa de ser laço material? vc axa q amizade n é material? vc acredita q essas paradas são verdadeiras? a grande verdade: o sangue é um laço material concreto, a amizade é abstrata, mas os dois juntos formam 2 caracteristicas interessantes, cuide bem do seu parente seja quem ele for! eu deixo aki agradecimento especial a Davi. ele é o cara mais xato, mais debochado, mais cabeça dura, mais criticado e ainda leva td nas costas, com cabeça erguida. o cara me ajudou milhares de vezes, ele é prestativo e faz td por vc. ele te da c arinho e demonstra admiração por td as pessoas q conhece. cara e utava puto e fui andar com Davi, eu sempre adorei andar com Thiago pra la e pra ca, mas com davi a experiencia foi diferente, ele tem o meu sangue! e aposto q ele se amarrou, ele xegou ao ecstasi, ele amou de paixão tds akele papo do violão, hippies, liceu e td d bom! é 1 cara q eu admiro, nunca vai te abandonar, ele ta do seu lado mesmo morrendo, se vc ker ir a guerra sozin e tem ele pra levar, leve! ele relamente n gosta de lutar, mas ele acredita loucamente na sua vitória e vai torcer por isso até a morte, ele vai sangrar de fé! ele é o cara q xora lagrimas de areia num deserto de amor! pq ele ama td mundo. essa homengem n é pra deixar ng de nariz em pé não. é pra provar q qnd eu tava triste, davi tava la, fazendo o papel q Thiago fez por tantos anos, qnd eu keria me abrir ele tava la fazendo o papel de bieh, qnd tava torto ele tava la pra criticar q nem danilo. e sempre teve me admirando, como jarbas sempre fez! eu só desejo pra ele td a sorte, q ele tome o rumo do caminho correto e que as ilusões n atrapalhem a vista! q td ocorra bem, e até o proximo encontro!!!

segunda-feira, 21 de março de 2005

eae cara, blz, segunda vez q posto aki pq deu erro :/ eu to com sono e n consigo dormir aí passei aki sei q vc n vai nem ler pq o ultimo post foi em julho e era dia 13 :/ mas eu posto na esperança neah bjao a gnt se ve amanha...

domingo, 6 de março de 2005

Parte 5 o descanso é realmente é inútil! mas nd passa despercebido pelo olho de thundera! então como prometido esse dia teve pelada, jarbas apareceu la pra gente jogar, o q eu sei é q tinham várias pessoas la, dan tb tava, eu axo q fui buscá lo. jarbas apareceu do nada vindo da casa de luiza pereira e como ele é persuasivo (td tem q ser feito da maneira dele, a majestade, o sabiá!) então obrigamos danilo a jogar, e eu fui buscá-lo, como eu keria malhar, malhei 1 poko de perna e fui embora com ele. no entanto ele é do tipo q n consegue ser carregado na bike, então nós fomos a pé, xegava 1 momento e ele: vamos fazer uma tentativa. então andávamos uns 100 metros e ae ele gritava: aiaiaiai ta doendo! e eu tinha q parar, pior q davi na lagoa de cima mêo! e só faltavam 6-7 Km pqp acbamos q fomos a pé maior parte do percurso -digamos uns 6500 metros rs rs- e por ae vai, kem chegou la, encontro bieh, os primos dele, leo e otro la e ainda por cima alex luisinha mariah e babila e otros tb, como rafael (namo de Sasa) e uns malucos q nunca mais eu verei! enfim jarbas jogou bola e pediu pão! ¬¬ sim, eu dei pão pra ele, e ele fikou feliz (mas ao q parece nao farto) foi no momento em q eu fizeram uns hamburguers e ae ele fiko loko! aeuhaehuehueau ele n ia negar comida, eu sei q foram uns 30 bifes q fritaram la do cacete, tamanho a qntdade d gente :o ae davi xorando no canto do quarto! foi qnd jarbas nd introspectivo pergunta: o q foi. e davi a fechar o ceu entre dois paes e 1 hamburguer! foi ae q jarbas grita! nossa realmente imprecionante a intonação! e ele andam até luisinha, eu n ouvi o diálogo! mas eu me lembro d 1 som estidente parecido com isso: OFENDIDA???? ah sim, jarbas perguntou a luisa kem bjava melhor, alex ou davi! ela disse q se sentira ofendida! e ai ele deu o xilike, fez algzarra! como so ele faz! pra mim o q importa é q o hamburguer tava dos melhores^^ nos dormimos bem calmos, embora bolados, davi nesse dia parecia um poko menos falante (veja bem o adjetivo poko, foi poko mermo, quase imperceptivel pra kem nao avalia a velocidade de 2000 notas por segundo!) mt trankuilo esse dia neah? bola, sanduiches, e jarbas! amanha terá o dia 6 , espero q se amarrem pq eu me amarrei nisso q xamam de carnaval! "a chuva cai sobre o justo e o injusto, mas o injusto rouba o guarda chuva do justo!" ouvindo deep blue

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2005

Parte 4 O melhor alguem ae lembra da nossa religião??? então hj é domingo. dia consagrado apenas a religiosidade e a oração!!!! ah e e´claro a apreensão! n me lembro mt bem de como acordei, mas com crtz devo ter ido à praia e axo q eu malhei tb! após comer! o q é certo é q bieh apareceu para a bola e nós fomos à casa de jarbas buscá-lo tb! levamos conosco o alex, e lá apareceram oportunidades, como jogar jogos, perder o xou de zélia Duncan (q na verdade n existiu!) e ainda curitr 1 pedalada até a volta. levei binha e alex levou o bieh q por sinal morre de medo auheuaehueahueahueahueah!!! e tinha alguams pessoas la! o mais imprecionante é q davi fikava dentro do quarto com varias e várias meninas e td vez q xegava a vez dele d jogar a gnt tinha q gritar ele q nem 1 loko^^ então jogamos mt boa bola até cerca de 11 hrs qnd tava perto de ir pro carnilinho! o carnlinho foi imprecionante, eu tomei banho td mundo me gritando pra ir embora - esse povo ansioso é foda, fika q nem loko- o q acontece é q mermo eu demorando pacas, davi ainda não tinha decidido com q ropa iria.... ae apareceu luciana, pra descobrir com q ropa ele iria, td pintada de palhaço e n sei o q la rerere! bom eu ja tava td pronto qnd da vi puxou uma bolsa de uns tres kg e exclamou: vou fazer a barba! ????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? e la tinha pinceis, barbeadores importados, lâminas, perfumes, 3 o 4 desodorantes e o creme pra barbear tb. e la foi ele ao banheiro, qnd finalmente estava td feito fikamos nos indagando se havia alguma diferença na barba dele, mas ng é melhor do q ele pra afirmar e opinião é opinião!!! eu sei q saimos em 1 grande bando para a pousada, tinha eu davi pv, luizinha, luciana, meus tios jr e M edith. tb estavam conosco sasa e o namorado dela q por sinal é gente da mais finíssima personalidade! e foram fernando e carol e foram otras pessoas mas n to me lembrando :/ curtindo grande carry on stand away chegando no carnilinho nos vimos maskote! ae tio Jr deu 1 gargalhada carcteristica de qnd se lembra de algo engraçado (o q por sinal ele sabe fazer!) o q eu sei q é a mó agitação pra poder entrar, a ansia é mt grande e tipow mó fila, no entanto depois da chuva vem o arco íris certo???? e la dentro estava o arco íris, dos melhores q eu ja vi! garotinhas do toko, comidas variadas, musicas de carnaval e mt, mas mt agitação huuuuhullll! como diziam: "Boas comida, bom lugar, boas mulheres, boa musica...." e por sinal kem eu encontrei la dentro???? bieh - a encarnação do coelho selvagem carnavalesco!!! a grande verdade é q ele n botou nem durante 0.01 segundo os 2 pes no chão! dew tanto q pulava a trajetória dele era uma onda ao redor do salão rs rsr rs! eu sei q qnd ele bebia cerveja ele chapavae isso contando q ele bebeu desde a hora q chegou!!!! PV dos espertos! nunca vi tão solto, nem parecia o menino q tem medo de trovoada... pulando, cantando ivete sangalo e olhando pra mulher O_o o q eu sei é q eu pulei bastante tb, pena q n tokaram musica eletronica no dia! ou tokaram poko, n sei! o nosso grande Heroi da estoria: davi; ele doido pra pegar varias meninas e eu n sei se ele conseguiu afinal ele é mt falador rs rs rs rs! eu n entendo como a boca dele se concentraria em 1 bj se ele precisa falar! nossa, será q ele bja falando? espero q não. se for assim sinto mt pela menina O.O o q eu sei é q eu fikei mt em duvida de qual menina pq tinham tantas! hahahaha (té paree q eu sou disso!) (opz, se no parentese anterior fikou subentendido q eu sou menina, sim ta certo!) (os dois parenteses anteriores: ignorem!) mas efim como eu n me amarro mt nisso, fui levado pelo medo, visto q sei la mt briga em festa sai em decorrer de relações entre meninos e meninas q n podem se relacionar ... e pela primeira vez eu tive medo bom a verdade é q eu comi bem la, cachorros kentes, frios, mt guaraná ativo hahahaha, e tb bastante churrasco! o q eu sei é q antonio sumiu e apareceu no otro dia dizendo q tinha comido 1 coração de galinha crú e passou mal me parece q o ventriculo eskerdo tava pulsando! é e esborrifava gordura pela arteria. terrivel. sintoma: mt conhecido por tds o q me ocorre é q eu tive uma lesãozinha nos gastrocnemicos devido ao fato de pular! eles fikaram bem doídos^^ e eu sei q foi legal esse dia ^^ agradecimento especial a rafael q assumiu a responsabilidade por mim, (menor so entra com resposabilidade dos outros !) qnd amanheceu eu peguei 1 violão e fomos pra beira da praia, e pela 1 vez Pablo (o violão) vê o mar, n sei como foi pra ele, mas pra mim foi 1 boa experiencia estar ao lado dele na beira do mar tokando november rain hahhaha! no winamp: gentle change e como eu gosto de ver o nascer do sol, mas isso infelizmente depende d 1 coisa q eu n gosto: dormir cedo! odeio dormir, qnd eu durmo demais fiko malmorado e penso: porra pq perdi meu tempo sem fazer nada! mas enfim eu gostei desse amanhecer, dormimos e acordamos relativamente cedo eu axo (cerca de 13 hrs!) e ae começa a parte inutil , a kinta parte. a gente se ve no próximo post!!!!! visitem www.fotolog.net/neochanlee

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2005

Carnaval 2005, o mais agitado de meus carnavais davi diria q a vida dele se resume em "ac - dc" antes do carnilinho, depois do carniliinho! a minha nao! mas foi 1 ponto interessante na minha vida! a diversão. Parte 3 O aniversário! bom, este post será curto, pq no aniversario n tem mt coisas ocorrendo, ja que tudo é tão formal!!! mas eu sei q td começou com a chegada do aniversariante, que não fazia aniversário no dia, mas a festa era pra ele! e ele vinha trazendo varios ingredientes interessantes: como cerveja, comida e refrigerantes! a verdade é que eu aj tinah acordado 1 poko tarde, cerca de 11 hrs, e como tinha empregado u tempo pra arrumar a festa no gramado, tive so relaxamento na festa! comi, comi, e joguei bola (bola alias, que era nosso Deus, nunca deixamos de fazer a reverência diaria de 6 hrs seguidas hahaha) depois da bola o almoço almoçamos e ae comemos deliciosos doces, o fluminense tava jogando com o flamengo e eu n to me lembrando do resultado n sei pq... o que eu sei é que eu fui malhar e como perdi mais de duas horas nisso, mt coisa pode ter ocorrido e eu nao sei, acontece que corri até a academia, malhei la e posteriormente voltei para a casa onde pude tomar banho e me acalmar, comer etc. foi aí que trocamos umas idéias com Luciana e aí Alex apareceu! davi tinha ido pra boneca do valdir, e tinha ao que me parece encontrado carol, babi vieira, danilo, luisinha e otras! qnd voltou encontrou-nos conversando com Alex sobre grêmio, isso ta eu, pv e alex num circulos de cadeiras -digamos fechado- ele senta no centro do circulo olhando pra cara de alex e fala: GRÊMIO È O MEU OVO!!!!!!! ?????????????????????????????????????????????????????????????????? kem entende 1 atitude loka dessas? parece q tem cinco anos hahaa mas enfim ele fikou ali bombardeando nossas cabeças com ovos e improbabilidades na realização de feitos! o que eu sei é que alex foi embora uams 23:30 e aí eu tive que entrar no quarto que infelizmente tinha 3 eletromesticos ligados: a lâmpada, o ventilador e davi ... o que me ocorre é quee, quando vc liga 1 aparelho vc pode desligar, davi liga sozinho e n desliga é 1 merda!!! e ae ele começou com o treinamento dele de mil palavras por segundo bla bla bla bla bla bal balbal ratataratatatarataratatarartaratataratattatataratatatatatatata etc e n para que Hipa é linda; que galis tava dando mole pra ele e que ele precisava arranjar u m jeito de conkistar hipa e que galis keria dar pra ele e q se ele namorasse não sei quem será q n sei kem daria pra ele em tantos meses e tal de repente silêncio e volta: será que eu tenho chance? ahhhhh to triste! e por aí vara-se 1 madrugada amigos!!!!! a coisa flui imprecionantemente! novamente apos um pike de energia corporal (ou seria um descanço mermo?) começa: Radio davi e hj n sei kem keria dar para davi e tal e tal tal e tal e tal tal e tal e assim foi o resto da madruga e o primeiro dia da rádio! rooooooooooooooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnc! sonin gostoso! até mais continua ao som de sei la

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2005

carnaval 2005, o mais agitado de meus carnavais
vou comentar relatadamente, espero em cinco dias terminar meu relato!!! ^^ tratem de visitar...
PARTE 2 - o sol kente
então cehgando em casa, não tinha ng visto que era mt cedo e como nós dormíamos na kintal da casa, n tinha como pegar comida aí ja viu: desespero total. então fikamos conversando até a hora de Futuca aparecer e tb minha tia com algum pão, leite e café! futuca logo acordou e começou a lavar cadeiras, a gnt n tinha mt o que fazer então depois de comer fomos jogar uma pelota, embora futuca não pudesse. jogamos 1 partidinha e eu morguei afinal quase 24 hrs sem dormir.... e ae eu rankei minha ropa e fui direto pra beira-mar, la onde o sol nasce e os espera-mares se alimentam ao amanhecer, imagino isso que eram ja umas nove horas. então fui no mar tomei um baínho e fui andando em direção a academia (sim a primeira coisa dakele dia foi tentar descobrir como fazia pra se malhar la!!) ae fui fui fui e acabei chegando em grussaí e vi Alvin, irmão de AP. dei umas conversas com ele, pedi pra me procurar qnd dan chegasse, que a gente jogaria uma boa bola! mas ele n sei se deu o recado mt bem... o que eu sei meu amiguin, é que nesse dia eu joguei mt bola depois do almoço quase morri mesmo estando virado assim como foram todos os dias a gnt jogava bola desde a hora que acorda até dormir e tipow sempre tinha pokos jogadores ng fikava sem jogar, jogava até dar pontada no coração, perder ar, desmaiar ou morrer! e por aí vai e vem. eu sei que bieh inventou de irmos até chapeu de sol pra visitar o binha então pegando a bike, sem calçado e utive que levá-lo la pq ele keria afinal.. foi 1 luta horrorosa, ele tinha medode carregar, e de ser carregado e eu tava morto, por isso não fazia nd direito, teve uam hora que nós paramos eu fui a pé, já não aguentava maise eram cerca de 17 hrs jaja o sol cairia. sendo que a gnt nao sabia onde tinha que dobrar, eu tinha a idéia de um "bar do nilson" sei la, mas o troço é que isso nao existe, então fomos na paz mermo. então vimos um "bar chega mais" uma rua de paralelepípedo e então entramos nessa, pura sorte. foi ae q encontramos um cara e eu exclamei: _ bixo, onde tem um bar por aki? o cara disse ali (apontando pro outro lado da rua ¬¬), eu fui ali e n vi nenhuma referencia da casa de binha!!!! continuamos andando, afinal n podiamos voltar sem ter concluído nossa missão! foi aí que vimos o fim, uma rua!! a gnt tinha duas opções, ou dobrar as eskerda ou `a direita! fomos pra eskerda e ae eu vi uns caras e tornei a perguntar: _Bixo vc sabe se o binha ta por ae? olha cara o binha ta em campos ou em sampa, n sei ao certo, ele vem amanha! e neste momento meus olhos cansados se direcionam pra baixo e minha coluna curva pensativa! mas mesmo assim eu agradeço ao cara e xingo bieh q kis ir la, eu tava virado ,andei de atafona à grussaí de manha e de seca a meca a tarde... e agora tinha que voltar! era tudo o q eu precisava para 1 boa noite de sono. chegando À cas ada minha tia, o povo todo ajitado com milhares de pessoas em volta, meus primos que nem galo em terreiro! vamos pra pousada, pq luisa vai comprar ingresso pro carnilinho, e ae la fomos nós... eu morrendo gritava : Kero dooooooormir ahhhhhhhhhhhh! e mesmo assim ia fazer varias coisas. fomos pra droga da pousada , compramos a droga do ingresso. e 1 coisa que marcow davi, foi a maneira como eu me dirigi a luisa, no momento em que se discutiam a cor da camisa do carnilinho, no ano passado, eu afirmei: _vcs nunca chegarão a 1 conclusão, pq os olhos femininos são diferentes do masculinos. e ae isso fundiu a cuca de mt gente! e qnd a menina falow q eu tinah razão, eu falei: eu sempre tenho a razão. aí davi teve 1 troço deu um xilike la e foi-se. foi aí que o povo decidiu q ia na casa de luisa, la não sei aonde! pqp esse povu inventa pacas, eu disse q ia pra casa dormir! eles foram pra cas ada menina enfiaram (n sei como) 7 pessoas num carro e foram la. eu fui em direção a casa só pensando em cama,. tomei banho e fui dormire isso eram 20 hrs da noite! de repente uma muvuca no quarto e eu acordo! são q hrs? eram nove ainda! eu ja tinha dormido tão pesado a ponto d perdeer a noção do tempo! foi aí que davi falow tem lazanha la! eu morot de fome acordei: perae que eu vou la com vcs, pq eu to com MT FOME CARA. eu gritei. então fomos comer a droga da lazanha. comemos. cama. o pior é saber que davi, embora estivesse acordado a cerca d 32 horas, era capaz de falar mais de mil palavras por segundo! e isso é locura cara, ainda mais antes d dormir!!! fodz. so sei que td mundo morto d sono deixamos ele falando sozinho e aí ele dormiu, não sei qnd pq eu dormir na merma hora!
e foi isso o 2 dia
to be continued
pow se kiserem visitem:
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quarta-feira, 9 de fevereiro de 2005

carnaval 2005, o mais agitado de meus carnavais vou comentar relatadamente, espero em cinco dias terminar meu relato!!! ^^ tratem de visitar... PARTE 1 - a saída-chegada tio Jr me ligou a tarde, eu tinha acordado 1 hora, e disse a ele q eu não iria, no entanto eu preparei minha mochila mesmo assim. até aí td bem. mas então eu saí de casa pra malhar, treinar e pegar minha bike na casa de davi. ao chegar la ele se surpreende com a minha resposta no momento em q pergunta se eu vou a praia! então com akele jeitin q td veado da idade dele tem, começa a me convencer a ir. Mal sabia eu q estava decidindo entre o melhor e o pior! então fikou decidido que eu iria. então não malhei, fui até a casa de PV, chegando la ele ja estava com td pronto, davi ja tinha levado a mala pra la. eu fui entrar 1 poko na net, e depois tomei 1 poko de café. então minha tia pediu que entregasse umas encomendas na casa de umas clientens, então la fui eu e meu avô entregar (ae mesmo que eu nao ia malhar nakele dia) então entrnegamos td e então ele me deixou em casa! eu fui comer + 1 poko, liguei pra PV, pedindo a ele que levasse o CD do Angra (o q foi nossa salvação musical!) e tb para que avisasse no momento em que saísse de casa. o troço é que eles pegam a poha de 1 taxi só pra vir dali do salesiano até aki na rodoviaria :S ae td acertado, ele me liga, eu termino de ouvir as musicas q estava ouvindo (never understand foooda) e ae minha vó me liga dizendo q ele ja saiu de casa! pessoal td stressado! mas td bem eu sou relaxado mermo!^^ então saí de casa e fui até a rodoviaria, não tenho memoria suficiente pra declarar as afirmções dos meu primos qnd me viram, mas me lembro de sorrisos :D !!!! dei a grana pra pv comprar a passagem e na hora, o cara chei de caô forçou ele a ir de van e tal, mermo preço e talz, então foi decidido que iríamo de van. mo dificuldade pra enfiar td no bagageiro dakela porcaria pekena, violão e a minha mochila foram comigo!!! caminho andado atafona agora o homen faz a cobrança: 5 reais, achamos um tanto caro, mas tivemos q pagar neah! sei que chegamos la ja tava escurecendo, e pra minha salavação eu vi 1 academia, não tinha malhado nakele dia e ia fika 5 dias sem malhar??? de maneira alguma a salvação veio graças ao governo de São João Da Barra!! chegamo em casa, demos umas conversas e fomos comprar meu ingresso do carnilinho e ae voltamos e comemos!! nem sei o q comemos, mas comemos!!^^ ae saimos pra pegar 1 ar! e resolvemos ir até a ksa de luisa pereira (oi Luh!) baseado em viões de pulovitor ha cinco anos atraz qnd pescava em algo que era o pontal e hj é mar!!! :P sei q no escuro mudamos o rumo para SJB, seguindo a luz e o som! o troço é q andamos pacas e não achamos a casa da menina!!! fdz voltando pra casa, conversamos com Luh ( q não é pereira) até umas 3 da manha! então fomos para o nosso quarto e fikamos decidindo o que fazer no outro dia! chegamos a conclusão d q não teríamos nada pra fazer, e chegamos a conclusao de que Davi FALA PRA CARALHOOOOOOOOOOO. ele fala compulsivamente sem respirar e isso varando madrugada a frente! resolvemos então que iríamos ver o por do sol !!!! faltavam cerca de 3 hrs! e ae era so conversar (ou ouviur o monologo de Davi). troço é q a cd minuto ele lembrava de 1 menina que aki eu darei o nome de "Hipa " (pra kem n souber, criei do grego Hipos) e ae a gnt falava sobre pesca e ele: mas Hipa é mt bonita, a gnt falava sobre futebol e ele: mas hipa é linda. a gnt falava sobre mulher e ele: será q eu tenho chance? e a gnt mudava de assunto e ele voltava atraz: to triste gnt;;;; auehueahuehueau o troço é que qnd ele começava ng conseguia parar!!! ele falava sem parar mermo meu irmao e td mundo gritava paaaaaaaaaaaaaaaara! e ele nem ae! esculachar n adianta nao, ele adora ser esculachado! então conversamos sobre hipa e mts otras coisas!!!!! de repente faltou luz, davi me agarro e gritou veadamente! eu falei: sai de mim porra!!! e neste momento td mundo fiko kieto, ainda bem q a luz voltou rapidamente e então pudemos esperar o nascer do sol. assim que deu 6 e poka nos fomos ao mar!!!! o q acontece é q tava nublado e ae bixo, o sol mal apareceu! mas qnd chegamos vimos varios pontos luminosos q durante algum tempo fundiu nossas mentes! eu acreditava ser o sol, davi não sei, mas alguem disse q eram barcos e fikou claro que eram apenas barcos! nd de luzes sem destinos, luzes da africa como disseram alguns sabe! mas enfim o sol não foi td que nos esperamos!!!!!! e tava frio pra carai então eu corri atraz de varios esperas-marés!!!!! foi legalzin até ae to be continued no winamp : don't despair - angra

terça-feira, 25 de janeiro de 2005

estoou aki na casa de paulo vitor postando nesse flog. não sei mas ha alguma tempo perdi a inspiração para escrever! kem por aki viu posts de mais de cinkeunta linhas não vai achar mais. não hj!!! wings of reality show me the way to be free forever with you!

sábado, 4 de dezembro de 2004

bom ao visitar um blog ae, q falava mt sobre plágio, e num desses textos tinha un trecho do tao te king exatamente o verso 3, como agir pela não interferencia Não exaltes os homens eminentes. Para que não surja rivalidade entre o povo. Não exibas os tesouros raros, Para que o povo não os ambicione. Não despertes as cobiças, Para que as almas não sejam profanadas. O governo do sábio não desperta paixões, Mas procura manter o povo na sobriedade, E dar-lhe as coisas necessárias. Não oferece erudição, Mas dá-lhe cultura do coração. O sábio governa pelo não-agir. E tudo pernanece em ordem. é interessante essa idéia oriental da ação q não faz nada, do agir por não fazer. eu lembro mt do bruce, não pense em botar algo a mais, apenas retire o q não é nescessário, isso é um decréscimo diário. realmente imprecionante. nós sempre acreditamos q para ser melhores é melhor sermos "mais"agradáveis "mais" amigos, mas qnd q é apenas necessário ser "menos" maldosos. inclusive o texto é aplicável a várias situações. observe q o governo pode referir-se a mente. "O governo do sábio não desperta paixões, Mas procura manter o povo na sobriedade, E dar-lhe as coisas necessárias. " a mente forte não permite q paixões desordenadas nasçam, mantém-se na discrição e oferece ao corpo os sentimentos nescessários pra se viver. pode falar daquelas pessoas q baseam sua vida em sensações, tal como comer, fazer sexo, rir demais, embebedar-se, sentir ódio etc. sensações obviamente fazem parte do contexto da vida, mas não são nescessariamente a propria vida, faz parte da vida, mas a vida não faz parte dela. o livro de milhares de anos reune bastante da sabedoria chinesa, eu ainda comprarei ele junto com o tao of jeet kune do do bruce!! ^^ enfim hj eu n tenho mt a dizer, to meio irritadiõ, escrever exige calma. fui nessa gente!! abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim ncl

quinta-feira, 18 de novembro de 2004

é ao som de bom dia q escrevo esse texto! kero terminar com mais uma canção, embora eu odeie canções de amor ultimamente, los hermanos sempre foi e sempre será especial pra mim, não importa o meu gosto musical! então foi mt triste o aperto em meu peito... com tds as vezes algo como não acreditar na verdade, ou pelo menos ignorá-la como se faz com um poko de lixo! ha muito venod nessa coisa tão feminina de esperar e esperar até o dia acabar, mas assim como o trovão que mos sua imponência mudo o caminho por onde as coisas andam, e assim venho por meio desta pedir desculpas a tds por td! Meu kerido Binha (oi cara, blz?) me atentou para a verdade falando "... adoro um amor inventado!" como tds na primeira vez resistem, pq afinal sou orgulhoso osuficiente pra não admitir erros, no entanto o tempo se encarregou de forrar o sólido piso, fazendo com q a idéia se ajeita se na minha mente e eu descobrisse a evidente verdade: Nunca amei! e isso é bom, afinal fiko feliz por não ter conseguido tanta coisa! sabe, repentinamente e contrariamente, eu dou graças a Deus por não estar agora envolvido com esse tipo de coisa! rapaz, nunca fui uma pessoa dada a outras pessoas, sou anti social! como um anti social se apaixona? deixa que eu explico hahaha.: finalidade, simplesmente isso. é algo assim td mundo tem que fazer e vc acaba fazendo! sabe tipow como achar bonita uam garota e se apaixonar pela beleza dela! algo completamente inútil que não leva a nada. obviamente blz não é td e nesse texto a palavra bleleza tem significado mt mais complexo do que aparenta ter. sabe algo como vc ver uma maneira de andar, uma maneira de falar, de dizer as coisas, de mecher o cabelo;;; pode alguem se apaixonar por isso? é mt complexo para algo tão simples!!! como por exemplo conhecer uma pessoa e gostar dela, e que me parece bem mais real! sabe vontade e´como bieh descreveu, eu como criança de classe media fui criado com vontades atendidas. então passa qq garota ae e vc da uma olhada! (puxa q vontade!) e de repente nd comtrola seus desejos. e pra ver a coplexidade da coisa, sua mente numa capacidade enorme e cíclica, transforma algo repugnante em algo bonitinho, "ah estou apaixonado!" sabe tranforma sutilmente uma ação vergonhosa em uma coisa plausível! mas deixe que o real domine sua mente, escancare-se e buske a verdade: eu nunca gostei de garota nenhuma! e isso vale pra tds vcs. sinto mt meninas :/ é bem verdade que as vezes depois de uma vontade realizada, vc pode fiakr com ela e acabasr se apaixoanando, mas não confundamos o prensete com o possível e improvável futuro! e friamente eu afirmo: tenho q treinar. não posso perder tempo com coisas banais como gente. pode crer! gente é uam coisa banal! pareço o agente smith falando, mas até q algo mt sinistro aconteça em minha vida acho q não mudarei de ideia. e de repente esperança nessa frase me veio a ideia de q alguma garotinha q gostei virá pra mim. cá pra nós. pra mudar de ideia terei q passar realmente por algo arrebatador. mas enfim fiko felizpor não ter perdido meu tempo (+ do q ja perdi) com garotas. e aquela dor enorme que tantas vezes senti e agora sinto? apenas contrariação da vontade, estou em sentindo contrariado e por isso dói. e mais uma vez minha mente falsamente, mostra as coisas de uma outra maneira: estou sofrendo pq ela n gosta de mim. fala sério isso não existe. espero vencer obstáculos concretos como chutar ou correr mais rápido! pow consigo pensar 24 hrs em esporte, mas meninas arg é uma xatisse. pode parecer falsidade, assim tipow "eu não keria vc mesmo..." mas agora eu entrei num estado diferente, um estado rude que resiste a sentimento e repugna o sentimentalismo tão idolatrado outrora por mim. e é assim q peço desculpas À tds, por minhas atitudes e pelas atitudes de Bié. nós tamos nos fazendo inconcientemente, de durões ou marrentos sei la. sabe antes eu e ele nos comprimentávamos com abraços e agora apenas com chutes e pontapés. não se pode dizer dramaticamente que a vida foi dura conosco por que não foi! temos uma boa vida. mas pow cansamos de fikar naquele lenga lenga de se apaixonar e amar garotinhas que nos dirão não. e agora eu sei pq isso! eu sei pq a gente fikou assim. eu sei pq elas disseram "não"! eu sei de td! é pq não tinha condições. na verdade nunca teve. nosso sofrimento antes do "Nao" era por isso. no fundo sabíamos q não ia dar pq não havia por que dar certo. e isso afligia a gente, e consequentemente gerava aquela exitãção em falar a verdade! quais os motivos que levaram a gente a se apaixonar por elas? os mesmos que levarama gente a ir em bancas de revistas e jornais pra olhar capas de revistas com garotas de bikini. é isso mermo! é isso aí! imagem não é nada, sede é td! a gente via a garota e fiakva com sede, mas não interpretem mal. nd a ver com bundas ou barriguinhas saradas. e´algo que ultrapassava isso e chegava ao limite das mentes das meninas, como foi dito, maneira de andar, falar agir, pensar. mas nd disso + importa. pq agora estamos resistindo a td isso, não vamos mais dar esse mole de ser mole com meninas e fiakr chorando noites interas, lágrimas de um tempo q não irá voltar. espero que tds as garotas que fikamos apaixonados nos perdoem. nós nunca gostamos de vcs, vcs não servem pra gente e kero q nossos amigos nos perdoem pelo presente e pelo passado em que tem que aturar nossa macheza. e tb aturaram amistosamente nossos prantos dando colo e ouvindo pacientemente nossos sentimentos. obrigado binha, obrigado dan, e obrigado bieh desculpa a tds, vcs perderam seu tempo pq nd deu certo! ! mas estou feliz ppor saber que mais tempo poderia ser perdido! espero q me entendam através desse texto complicado e mal feito e eu lhes digo adeus por ter outra razão no amar! Gentileza gera gentileza isso é politica é falar de amor! se liguem e se cuidem ao som de Fingi na hora rir (e eu fiko aki esperando por vc meu bem kerer!) pois eeeeeeeuuuuu

sexta-feira, 12 de novembro de 2004

putz olhei o blog meu 12 de novembro me pareceu tão bonito.... to cego kem kiserr visita me uflog pq ele ta sem coment, n sei pq to fazendo essa propaganda, ja q ng vem aki tambem bah fodam se vcs!!! aueaueheauhea adeus

bom cabei de ouvir Time, ultimamente angra tem sido minha religiao! mas da mesma maneira que o tempo mudou hj eu mudo de musica e vou para november rain, um tanto providencial pois estamos em novembro e a chuva de hj ca pra nós! sabe eu vinha com u mcansaço no corpo tava com um sono fdp e tinah malhado e treinado mt mal sabe, tipow sem força mermo. de repente a chuva. eu detesto chuva, detesto agua e frio. e ae chega essa chuva. sabe td mundo na frente da academia esperando ela passar e eu saio la tomando mó banho e talz. e como criança que adora agua pego um pedal e começo a me empolgar, correndo pelas poças e jogando agua pra cima e feliz da vida com ose não tivesse cansado nem som sono. mas é como se eu tivesse lavado minha alma, me senti realmente inspirado para escrever esse texto e tive a vontade de escrever cinza parte II a ressureição! sabe tava chovendo naquele dia e eu saí a noite como que uma parte isolada do mundo a chuva não fazia diferença pra mim era como se eu não mantivesse contato com o mundo. e agora eu revivo a situação só q ao contrário. saio de dia na chuva, a chava não fazia diferença pra mim, mas assim como o cosmo, eu me sentia que era ´parte integrante do todo, do mundo. aí a diferença entre felicidade e trizteza. a grande verdade naquela vez: eu tinha perdido e isso tinha acabado comigo fazendo mt importância nos meus atos, mas dessa vez eu perdi mas não estou acabado, me sinto com o se tivesse nascido daí a imatura braincadeira diante da chuva! agora eu não estou nem aí por ter perdido, estou kerendo vencer :D o mais importante é q a chuva lavou minha alma e minha mente. parece coisa idiota, mas ng poderá saber o qnt me sinto bem! foi aí que percebi que hj é novembro e que esta é uma chuva de novembro! curtindo guns .... e eu vejo mt coisa boa com coisas ruins! me preparando pro Open cidade maravilhosa que ocorrerá em Março dias 12 e 13! talvez eu possa ir. eu sempre fui do tipow fatalista.. sabe, tipow meu Deus perdi a luta, meu Deus fiz errado... agora eu não estou mt importado com isso não o q eu vejo é uma esperança, esperança infundada como dizia Zé Elias ha mt tempo: mas de onde vem essa esperança infundada? mt ironica e boa a frase para o momento. pode ser fruto de uma demencia ou doidera como pode ser uma providencia. até mesmo pq sou uma pessao pessimista, esperança depois de ter perdido parece um ato de loucura, ainda mais qnd essa esperança não diz respeito não diz respeito à derrota. e pior: não diz respeito a nada. um fututo promissor que não tem como base o passado! situação um tanto sobre natural qnt otimista! e é nesse espírito que venho acabar com td o meeu passado encinzentado! e contruir a verdade! pouuuuuuuuutz nada a ver a frase. mas ainda ontem eu tava curtindo um som mt do maneiro, antes de dormir. se trata de Avantasia, mas n sei o nome da musica.... enfim pensei q tds os melhores momentos da minha vida foram sozinho! eu eu fikei pasamado em qnt perdi tempo na escola la embaixo e fikei arrependido de passar minha vida insventindo em relações. como sou besta! e é em espírito de felicidade que pensei: "cara sou anti social pq procuro amigos? pq choro por garotinhas que te ferram?" u mtanto contraditorio! pow amei o pedal pra atafona! amei o momento la em guarapari sozinho no morro! amei meus treinos do início do ano! e amei minhas musicas! yep sou egocentrista rs rs rs! e agora venho cair na real, só agora... antes tarde do q nunca (otimismo de novo) então vou treinar, vou chutar a cara dos putros que é o que eu gosto de fazer! o resto q se dande. ops tenho q estudar! se não perco de ano nem tão otimista assim! realista talvez.... yeah! e acabo junto com november rain, certinho! flw proces um grande abraço, bom fim de semana, e ainda não se eskeçam de aproveitar para fazer aquela purificaçãzinha das 72 hrs sem comer! pow ta começando november rain de novo e eu n terminei esse prelúdiozin da música é foda ele usa o piano mt bem faznedo um som que destoa um poko da música! e eu acho isso maravilhoso! abraços sorrisos e rimas de amor pra kem teve cara de pau de dizer que me ama e um desejo de boa sorte pra kem acha que perder é ser menos na vida!

quinta-feira, 4 de novembro de 2004

Bom, eu estava aki hora da manhã e vi o qnt dei mole em não ter estudado, pois a matéria é muito fácil... cd vez mais perdemos nosso tempo com coisas inúteis, que não resultarão num futuro manero (em tds sentidos) coisa de criacinhas mimadas que não abandonaram os pais e imaturamente se acham numa condição superior à que estão! Enfim somos idiotas e não consguimos mudar. Mas a verdade de e uestar aki é a de ter pensado em como cheguei nesse ponto musical. Minha música evoluiu e eu me sinto muito confiante em criar coisas fabulosas pelo menos pra mim. Me lembro agora daquela época q ouvia música o dia td, por culpa de um amor perdido -wow, isso já fazem seis anos- e assim passei a me enveredar. A grande verdade é que fui apresentado à legião Urbana por um grande amigo, e me aprofundado nela por outro! me lembro como hj de ter apredido Pais e Filhos e tal e fikar ouvindo qnd o sol... Eu sempre ouvi bastante tipo de música, opis as rádios sempre foram ecléticas e pop's, mas eu sei q depois q fui me aprofundando na Legião percebi o q é nobre e comecei como td adolescente de classe média a sentir revolta. Revolta por n ter conseguido um amor, revolta por achar q tds mundo destrói o universo, revolta por achar q o sistema não tava certo q td tinha q mudar e q as coisas tinham q ser da minha forma. Aí eu ouvi gun's and roses. Sempre curti um pagode, foi com isso q eu entrei na musica, mas em pouco tempo passei apenas a ouvir legião e los hermanos, pra ver como q até musicalmente o "L" faz presença em mim. Até tive a idéia de nomear a nossa banda de legião hermana ou los urbanos rs rs rs patético. Mas o q ocorre é q depois dos guns td mudou. É claro q a influência de Érika foi total nisso e primordial tb, mas os guns and roses arregaçam pra mim naquela época eu na oacreditava em como eles conseguiam tocar aquilo, coisa de qq criança q não sabe onde bota os pés. E a[i eu comecei a tocar violão, pra aprender os acordes básicos eu ficava horas clicando com eles no violão sem dar uma batida concreta, sem um estudo sério e profundo, mais ou menos como foi os ramones e the clash e tal. Teve vezes q cheguei a Dormir fazendo o Lá no violão, eu não sabia onde tava, mas parecia q keria chegar a algum lugar. Me lembro de uma vez em q estava la botando os acordes quando do La passei pro Em (mi menor) -i carai isso deu certo, fikei imprecionado com aquilo e achei q aqueles dois acordes soavam mt bem!! Fikei ouvindo stand by me do OASIS pra tentar tirar a batida q eu acreditava q combinava, mas n consegui eu era imaturo o suficiente pra achar o q eles tavam fazendo na musica, mesmo ela sendo fraca... ae liguei pra bieh correndo, fiz uma música praquela letra. A letra tinha sido feita antes do xau pra Érika e tinha sido suficientemente boa pra época. Então eu keria botar um som q não conseguia achar, eu procurava no dicionário de acordes várias coisas, mas nd era o q eu keria. Bieh me deu a sugestão do Sol, q embora não era o q eu keria fikou mt bom e aí estava criada Érica. Me lembro como hj. Eu não sabia tocar violão, mas tinha feito minha música pra garotinha q eu amava. Sabe a vontade de mostrar pra ela era grande, mas eu n sabia tocar nem cantar. O q fazer? Fui estruturando a música e assim foi fikando como a atual Érika é, não gosto dela hj em dia não acho uma musica mt passada com a letra embaçada e uma fraqueza do cacete, mas bieh gostava dela. Me lembro de uma seqüência de musica que fiz um poko depois, mas nada tão marcante, a grande verdade é que a quantidade de letras que eu fazia era maior q a capacidade de criar harmonias e assim as coisa n saiam bem e mts letras fikaram estocadas. Aquelas musica se foram já nem me lembro delas direito, mas tinha canção das três mt boa, mas um tanto monótona. Eu tinha uma boa explicação para o nome q aparentemente não tinha nada a ver com a letra, eskeci disso tb. E usei q Paulinha foi uma música que fikou estocada durante mt tempo, pra qnd eu fizer uma boa musica, a letra era legal, pra ser feita de qq maneira. O q aconteceu é que qnd conheci Lara e fiz mais uma letra -para ela, fiz uma musikinha infantil e bonita e acabei tendo inspiração pra criar paolinha definitivamente. Paolinah tem uma historia complicada, fo feito pra Luiza com o nome da professora de historia q eu amooooooooooooooooooooooo (oi Paula!) e foi entregue pra Ana Paula por ter o nome parecido noossa. Mas enfim com essa complicação td, nd foi tão famoso qnt larinha. A musica ultrapassou os limites de campos, chegando á grandes partes do país , norte e nordeste. E até mesmo na Itália. A ultima cópia dessa música foi parar no Japão ? até do outro lado. As pessoas gostam dela, mas hj em dia a acho infantil. A grande façanha minha foi cinza, que pra mim é a melhor fo feita em maio eu acho ou nessa época, e teve mt sentimento envolvido na criação, sabe aquela velha história do amor perdido (sei sou um merda fazer o q?) enfim botei a alma la. Era um dia chuvoso eu tinah ido estudar pra prova final de kímica, e recebia notícia q abalou meu coração. Pode parecer a coisa mais mentirosa, mas meu amigo foi embora e começou a chover. Eu não sei pq, fazia mt frio e chovia, mas eu escrevi a letra ali no pátio e quase chorando de me perguntar pq saiu aquela coisa, q mostrava com sinceridade os meus sentimentos, que mostrava a chuva dizendo vc não conseguiu e levando pro ralo td um sonho de ser feliz. É, a chava se foi a garotinha tb, e apaceram outra musicas. Eu sei q aquela marcou, pq é bem feita ela saiu exatamente como eu keria. Agora mais uma vez fiz 2 outras musicas, uma igualzin a cinza, que foi feita meio q do nada e rapidamente e outra q pra mim ta mt bem feita, mas n é o q eu kero. Sabe essa musica q chamo de vc foi feita primeiro a harmonia e depois a letra e a melodia. Diferente de tds as outras q já fiz. Agora to numa chama Estranhos dias, é a mais estranah q já fiz, m bem trabalhada eu acho e bem triste, a única que traz além do contexto uma melodia sufocada, gritando por suicídio. É uam letra pesada q n gosto, mas é uma expressão sincera de um estado q graças a deus já passou (é isso ae, ammors perdidos, fodam-se vcs ) e espero nunca mais viver. Emfim trabalhar nessa musica vai me dar uma boa mente, mas acima disso me trará o início de uma nova era onde os dias brilham e anjos caídos levantam e o sol bate no meu esperançosamente! Não isso não é angra ueauheahuaeuhaeu. Mas enfim espero agora começar essa época nova q vai dar trabalho, mas vai ser a mais gostosa. Passei por pop, punk e agora uma coisa q não sei o q é, acho q é novidade pra mim, ouvir bastante musika clássica pra fazer os solos fiakrem fodas!!! E nesse espírito de felicidade eu mostro à vc uma letra de quase um ano que não tem melodia (kem kiser se canditar please) ++O parque++ Viu como era bonm fingir? Eu sei que o sorriso que domina a minha alma é apenas uma moldura para um quadro ruim, ja que milhares de vezes pensei em vocÊ, mas nada pra mim! A gente conversava e eu sentia que cada minuto era um segundo, u mespaço vago de um tempo que não ia voltar. Mas nós sabemos que não iadar certo, no fundo era tudo uma brincadeira de uma alma que fingia ser feliz. Eu poderia ter arriscado e dito aquilo qu eu sentia, mas meu bem.... Eu sei que a verdade não é o que quero e sim a forma como as coisas que queremos acontecem Então quando estivermos acreditado que tudo foi válido e que não podia ser melhor, veremos que o fim foi o começo da felicidade da razão! feito em 27/11/03 good day abraços sorrisos e rimas de amor!!!

quarta-feira, 3 de novembro de 2004

Estranhos dias ----sem estruturação ainda intro:D#5 D#6m D#6ªm11ªM G4(#5) G7 Cm Gm Cm [(C G C F Eb)(G F c G F C)] Qnado até o mais doce parece amargo E na trizteza acreditar num fim sua mente busca a esperança de ser feliz Onde mais uam vez rebusco No impulsos, o sentido da razão Rejeitando a pura verdade E no mais profundo abismo morrer Não! Vem comigo e acerte meu caminho QUe numa meta imposta por mim Anda errante, na busca incessante De vir a ser e da causa da dor saber Dor passageira Que se alastra inteira amiga de um penar essa musica foi criada no dia 31 na verdade dia 1 pq eram 1 e 15 da manhã to botando aki pq eu perdi o papel e qnd achei resolvi registra em vario lugares pra n perder!!! hehehehe abração gente!

sábado, 30 de outubro de 2004

capital inicial arregaça, n pq é capital inicial, mas pq show é foda, mt gente e eu amul, td isso... roda e talz, pessoas conhecidas, pessoas legais etc.... qnd tiver opportunidade, acho q deve ter sid oo melhor show do ano em campos, pq só tem viindo banda de pagode em 2004 pra ca.... d ocaralho moçada...

domingo, 24 de outubro de 2004

pedal nosso de cada dia santificado seja o vosso nome, seja feito o vosso ciclo assim na terra batida como no asfalto. a bike nossa de cada dia nos dai hoje e perdoai as nossas kedas assim como perdoamos os nossos companheiros. não nos deixei parar no caminho e livrai-nos do sol. amen mais um pedal hj, poderai falar a cada dia de um pedal diferente q pra mim é cd vez mais emocionante, no entanto não tenho mts palavras diferentes pra descrever os caminhos. só sei q hj fui pra la sem água, pq minha caramanhola ta kebrada e eu preciso acertar isso urgentemente. só q é fodz, ir até o morro do rato sem água, pois na subida da pra suar um bocado e n é bom perder água sem repor né? enfim a vontade de entrar no pedal é maior, então lá fui eu pro mato sem água nem nada :-P, até pensei em chamar massaharu pra ir, mas qnd lembrei tava no meio do caminho aí deixei pra la, tb ja eram quase dez horas da manhã nem dava mais tempo, essa gente dorme até tarde tb, ne mvale a pena!!! cara só sei q estou melhorando pacas, parece q pedalar vai aumentando o rendimento mais rápido q qq esporte q eu ja vi uarhuhrhauheuheuaeh, mas né não, qnd a gente é ruim e ta começando no esporte, vai aumentando rapidin, depois mó luta pra aumetar um pokin de nada, qnd eu comecei a correr foi assim, corria um poko semana q vem corria o dobro, TKD mesma coisa, qnd comecei pensei "se continuar assim eu fiko rapidasso em poko tempo" mas se naquela época eu dava 200 chutes por semana e melhorava pra cacete. hj em dia preu melhorar um pokin tem q dar 200 chutes de manhã + 200 a noite! infelizmente é assim, desenvolvimento não é infinito né, a gente chega num nível e começa a parar. bom só sei q hj esperei uma pessoa entrar na net o dia inteiro e qnd ela entra n consgio falar com ela q cois aruim! mas td bem amanhã a gente se fala na escola e mata-se a saudade, chega de saudade a realidade é que ..... té mais gente abraços sorrisos e rimas de amor

sábado, 9 de outubro de 2004

a saudade alguem ae ja passou por aquela situação ond vc não ve aquela pessoa por algum tempo, que mesmo q pekeno parece uma eternidade, aí de repente vc está por ae e a ver passar na rua. vc esta bem a vontade mas sente q de repente seu coração bate ligeiramente mais forte e vc tenta se segurar, pq afinal não ker suar n é mesmo? aeuhae então vc atravessa e vai falar com essa pessoa e acaba tendo um dia feliz? qnd tds as coisas não se dão da maneira q vc keria, essa pessoa chega pra equilibrar a equação e tornar o momento a felicidade do dia. vc fala com ela e ela n te da importancia, mas vc sente feliz mesmo assim!!! imagina qnd essa pessoa é a única ate dar atençao nesse dia, é pra entrar em extase ou não é? enfim certas coisas foram feitas pra fazer a gente feliz. tipow de repente essa pessoa q deu tanta atenção (necessária nesse dia) vai-se embora e vc n sabe qnd voltara a vê-la, seu coração aperta, mas rapidamente vem uma condição maravilhosa em q vc se lembra do momento recente!!! sente saudade por querer reviver o momento ou pela pessoa estar longe de vc mermo. e mais uma vez me vem o pensamento sobre a saudade. cara, saudade nada mais é do que egocentrismo disfarçado, é querer as pessoas só pra vc como se fossem objetos, ao invés de imaginar o qnt essa pessoa está bem la longe de vc, afinal está fazendo coisas q gosta, mais ou menos como continuação do post anterior eu afirmo q a vida não é só as pessoas q vc ama, vc gosta de milhares de outras coisas. Além disso sendo que somos diferentes de nossos corpos materiais, não estamos longe não, estamos é bem perto. "a distancia pode separar dois corpos, mas não duas pessoas que se amam!" amigos, amor não é material (como ja afirmei infinitamente) agarramento é, bj é, proximidade é. mas tenho certeza q nós qnd amamos de verdade fikaríamos tão felizes qnd sabemos q nossos amore estão mt bem la longe, quanto se ele estivesse ak ipertin da gente com a gente. e acredito q seria mais doloroso se ele estivesse ao nosso lado sofrendo por não estar la!!!! acho q não devemos entir saudade, ou nos esforçarmos pra não sentir. fikar triste pq não temos uma pessoa só pra gente?? devemos botar as coisas na real, pessoas n são objetos e ver q elas tem o memsmo direito nosso. e asim dar-lhes o direito de viver livremente. assim como o ciume a saudade come nosso espirito, destroi nossas almas falsamente amantes e desfaz td o sentimento. mts vezes é a propria saudade q acaba com uma boa relação. o camarada fika na saudade e depois de tanto esperar ansiosamente acaba desistindo e fikando com outra. é preciso conformismo pra acabar com essa dor inútil com oa saudade, então chega de saudade!!!! espero q tds estejam bem com seus amores e q algum dia possam me chamar pro casamento meninas n façam nd q eu não gostaria hein? meninos n façam nd q eu reprovaria hein? n tenho mais o q dizer perdi o fiio da meadae vou acabar com um pekeno xau xauz

quinta-feira, 7 de outubro de 2004

Rebirth incrivelmente foda. eu realmente estou disposto a viver algo menos intenso e longo sou especialista nesse tipo de coisa. td q é intenso demais dura pouko, uma corrida de 100 metros, um chute foda de um lutador. um bjo na pessoa amada antes da morte , a vida! enfim coisas pekenas são mt tristes ou mt felizes . mas pq essa conversa idiota? sei la me veio na cabeça de repente uma vontade de atualizar o flog. geralmente sempre vem uma ideia amorosa na minha cabeça e eu semprea acabo falando de amores perdidos e conquistados (se bem q sou mais experiente no primeiro rs). sendo que eu posso falar do amor como da vida. intensidade indiretamente proporcional a delta T, onde delta T= variação de tempo!!!!! Assim fórmula é I = 1/T , entretanto na vida nada é tão simples assim, as equações q levam ao amor são muito mais complexas, acredito eu. mas uma vez eu venho aki pra reclamar de mim e xingar a minha vida. a verdade é que essa semana não treinei, como n treino ha algum tempo por culpa de alguns, realmente me decidi a não depender d ng pra nada, eu não consigo trabalahr em grupo é minha característica, talvez até por isso eu não saiba esta junto de algue mq me ame de verdade. enfim como alguem q luta por saude malha 20:30 da noite? acaba-se q eu fui dormir as 23 hrs, e tds sabemos q o 1 passo para a saude é um bom sno n é? enfim decidi q não importa o q aconteça, é mlehor eu estar fazendo o q kero e não o q gosto. vou treinar independemente dos meus amigos. q q adianta eu estar ao lado deles se não vou estar satifeito? sim, vou abandana-los por outra coisa, pq eu sei q mais cedo ou mais tarde a gente vai se odiar o use separa definitivamente, enfim vamos nos eskecer, nem q seja pela morte. eu vou fazer o q tenho q fazer. é incrível a mente humana. ha algu mtempo atraz eu vinha aki reclamar da separação e dizer q td iria acabar a etal, eu fui o q mais chorei por isso e agora venho aki mandar vcs pra casa do caralho q eu tenho q treinar. é terrivel como eu mudei de opinião.m as a verdade caras tds nós temos certos objetivos, claro q amamos as pessoas q estão com agente mas não devemos nos prender unicamente a elas, somos seres com mentes plurais!! sei q é u mtanto difíl pra mim (n sei pra vcs) sair oito e mea da noite em direção a 28 de março, pq eu tenho q fikar mais forte em 4 anos. parece estranho, mas é uma parte da minha cabeça, é uma parte q se abstem de vcs, é uma parte q mesmo sabendo que menininha q eu amo está ali me esperando, me arrasta. é a parte q me move e q me faz arquitetar milhares de formas de se ultrapassar e de achar seu ponto máximo cmo a finalidade de vencÊ-lo. eu acho q o esporte é isso se não não vale. tem q superar qq limite, eu n acredito em limite e u acredito em infinito. sabe bruce era tido como louco pra td mundo, ng acorda as 3 da manhã pra treinar, nem mt menos vai ao banheiro com um haltér na mão pra malhar. mas acho q ele venceu qq limite e foi o melhor da época dele. tipowas coisas estão aí pra ser mostradas. tds podemos chegar a qq lugar é só fazer por ond, e se fazer por onde incluir abandonar amigos e amores, pode crer meu irmão eu estarei la. basta botar as coisas na balança. ae vamos ver qual pesa mais e seguiremos nossos inpulsos racionalmente. sei q durante o inverno eu andei desanimado e q não kis treinar, mas isso é típico meu, e u acabo com o inverno, mas agora brota em mim o desejo ardente de vencer td aquele ego meu, td aquela dormencia, e acreditem é nessa época q eu vivo bem. não posso esperar, tenho q treinar. REnascimento. assim como a fénix assim como td deveria ser essa época é a mais foda de todas as épocas do ano. esper oq td se organize em mim, espero q ultrapasse a marca de 3 chutes por segundo, espero que vença minha tentação por hanaji, e espero que vença meu amor e possa fazer o q deve ser feito, só assim serei feliz como sempre kis!!!

quinta-feira, 30 de setembro de 2004

to precisando pedalar e correr e treinar mais!! esse negóci od eir malhar com bieh e dan ta me matando perde-se u mtempo grande fazendo-se pokas coisas. eu to perdendo minha flexibilidade, to perdendo força, e to perdendo ânimo tb

begin

vou começar repostando antigos posts do meu outro blog.

pois tenho medo que tudo se perca