Desde novo eu tive problemas pra lidar com a sociedade. Não sei se é porque fui mimado e compreendi uma noção de sociedade que se adapta a mim ao invés de me adaptar à ela, ou se é porque tenho tendências genéticas naturais. Talvez os dois.

A realidade é que nunca procurei ajuda médica e nunca vi sentido nessa busca, já que sempre me considerei normal. Apesar disso, meus pais sempre tiveram um pé atrás e por volta dos meus 13 anos até cogitaram uma consulta psiquiátrica que eu me neguei a ir fortemente.

Anos se passaram e eu nao me controlei devidamente até encontrar no amor td a subsistência dos meus traços anti-sociais. O desejo de satisfazer a pro´pria vontade , muitas vezes em detrimento da vontade do outro, o desejo de ser amado e reconhecido por quem, às vezes, está em outra. o desejo de "aparecer".

o que claramente comporta-se como traço obsessivo em mim, as vezes passa despercebido por outros que me encaram de uma perspectiva mais natural.

Foi num desses amores (numa dessas crises) que eu decidi que precisava de ajuda médica e decidi que precisava de ajuda psicoterápica. e de fato eu estava certo.

passei então a frequentar o serviço de psicologia aplicada da estácio de sá , que pareceu surtir algum efeito ao revelar traços da miinha personalidade, antes nunca observados por mim.

com o tempo, fui achando cada vez mais necessária a participação de um profissional e procurei um psicólogo formado que atende em plantões da Santa Casa de Misericórdia.

Se por um lado eu tenho consciência de que sou anti-social, por outro eu sei que o único meio de quebrar isso é exercer certa sociedade. Pensar nos outros, agir em prol dos outros, ajudar ao outro são coisas que mesmo não vindo naturalmente, ao serem exercitadas dão ao sujeito ensinamento de como viver em sociedade.

não aprendi isso em psicoterapia. aprendi refletindo numa frase de meu pai que diz ser eu uma pessoa egoísta. (e defato egoísmo caracteriza um anti-social)

Sendo assim, la fui eu para minha terapia semanal que da espera ansiosa não resulta nada mais que alívio momentâneo e esperança de um dia acabar com minhas angústias.

Observo no corredor do hospital pessoas com os mais variados problemas : acidentes vasculares, acidentes mecÂnicos, desgaste natural da vida entre coisas mais. Estava eu entretido a observaros problemas físicos da vida e buscar soluções metafísicas para a minha vida baseando-me neles e  eis que me surge, uma senhora de idade, que aparentemente não sabia ler nem escrever, procurando por um consultório.

Eu olhei para ela e pensei que ela se viraria sozinha, porém subitamente acreditei que eu deveria pensar nos outros e agir em prol dos outros, mesmo que aquilo não fosse minha tendência natural. Imediatamente levantei e fui perguntar a ela o que ela precisava.

_A sra está procurando alguma coisa?

_meu filho, lê aqui pra mim, estou sem óculos.

(nesse momento tive a impressão de que a vergonha de não saber ler tomou conta da velha)

tendo lido o comprovante da consulta, fui procurar o tal consultório e a medida que encontrei corri de volta para avisar àquela senhora o lugar correto a se dirigir. Voltei feliz.

Acho que nem várias horas de terapia semanais poderiam me beneficiar mais do que esse pequeno ato. Evidentemente que se trata dum ato pequeno, mas que me fez bem. aquela senhora iria encontrar dificuldades para se dirigir ao consultório e teve suas dificuldades minimizadas. Penso eu ainda que centrado nos meus problemas existenciais, apenas me consumo e que focar no problema dos outros e tentar saná-los é uma forma não só de negar o eu como centro, mas também uma forma de estender o eu numa sociedade.

No momento que voltei para minha espera (feliz) me deparei com duas mulheres, uma de idade mais avançada e outra de idade mais nova.

A mais nova sofria de depressão profunda e apenas ouvia o que a mais velha falava compulsivamente. eu assistia.

foi numa dessas conversas que parei para conversar com uma terceira mulher, mãe de um filho de 14 anos. Ela traz ele religiosamente às consultas psicoterápicas e faz isso com empenho, com amor, como se fosse pra ela mesma e enquanto espera o filho na consulta conversa com os demais pacientes sobre a vida.

E fui conversar com ela a fim de dar-lhe atenção e desviar meus pensamentos suicidas.

Dizia ela que batalhou imensamente pelo filho qnd ele nasceu. ele nasceu prematuro com apenas 1 kg e apesar de não apresentar nenhuma má-formação, manifestou anemia profunda alguns meses depois de nascer.

Penso nessa senhora, sacrificada, com um filho ainda novo no colo e sem saber o que fazer.

tendo procurado um pediatra, recebeu encaminhamento para um hematologista que prescreveu exames de sangue precisos.

Conta ela, que ao requerer o exame, o laboratório negava sua entrega. Isso a deixava abalada, pois não sabia qual o fundamento dessa negação.

Então num fim de tarde chuvoso, com o envelope na mão, ela se dirige ao consultório para encontrar uma resposta. (o homem passa a vida a procurar respostas de mais ou menos valia para o seu ser)

e lá ao saber que o doutor já tinha terminado o expediente, fez questão de descobrir sua moradia e de entregar o exame, já que se preocupava com seu filho. Uma chuva forte caía no início da noite e ao entrar na casa do médico e após ter uma conversa com ele ela ficaria apavorada.

_  asenhora tem condiçoes de cuidar do seu filho?

_doutor, se eu não tiver condições, criarei condições. respondeu ela

as vezes o pavor parece deprimir certas pessoas. em outras o pavor funciona como estimulante. Nesse caso uma luta em prol de outra. uma luta por amor.

E os medicamentos saíam custosos para aquela senhora sacrificada, sendo necessário vender até uma bicicleta do marido para patrocinar o tratamento do filho.

As vezes me pergunto, se esse menino é hoje um menino forte e sadio pelo tratamento ou se o é pelo esforço da mãe. Me pergunto se o tratamento mais eficaz do universo teria o mesmo efeito sem o esforço daquela mãe desesperada e valente.

Não penso, hoje, no amor como 1 conjunto de joguinhos egocêntricos e paparicos. apenas vejo a luta sem exitação pelo bem de outro , mesmo em detrimento do próprio bem e que não tem muito fundamento ou causa, apenas a propria benevolencia da alma humana que por sua propria natureza se inclina ao belo, ao bom e ao verdadeiro.

Ao olhar para esses amores egoístas que tive, que na verdade exigiam mais carinho e mimo do que amor,  sinto veergonha. Mas sinto orgulho por ter conhecido essa mulher simples, que nunca estudou metafísica, que nunca estudou matemática a fundo e nunca connheceu nada profundamente a cerca do universo, mas teve virtude. 

CARIDADE

aquela virtude de que paulo fala e que mais tarde camões se refere como amor é sim a manifestação mais nobre do homem. Pois o homem sendo animal inteligente  (capaz de conhecer) é capaz de conhecer o bem e pela vontade livre (diferente dos outros animais) desejá-lo bem como conhecer suas causas e efeitos além de desejá-lo ao próximo.

E a isso eu chamo de amor. Não o amor hipócrita que pensa em si mesmo, que acha que o mundo é uma fantasia de beijos e abraços puramente carnais, mas um amor puro e verdadeiro, que não difere homem de mulher, velho de criança ou namorada d de amigo. Um amor que busca acima de tudo o bem alheio, pois é isso mesmo a sua definição (bem-querer do próximo). Um amor que olha pra verdade ao invés de olhar pra si mesmo. um amor.

Reflitam caros companheiros. e tentemos construir um mundo melhor (de verdade, sem falsos altruísmos)

Ciência e Fé

Em face às grandes discussões da modernidade, a solução parece estar mais próxima do que imaginavam os filósofos do século XIX. Tudo já estava resolvido desde o século XIV, quando os filósofos escolásticos, baseados no estudo de Aristóteles e de seus contemporâneos, elaboraram as mais profundas respostas para as mais estonteantes perguntas da humanidade.
Logo após o seu esquecimento, a humanidade voltou a lançar-se em direção as respostas, mas a solução era mais voltar aos ensinamentos dos antepassados do que avançar em direção do futuro.
Ciência e Fé nunca andaram tão juntas, principalmente depois da mecânica ondulatória e das teorias de Maxwell. Talvez por isso um dos mais renomados participantes da física, o físico Albert Einstein, ignorava a fé na elaboração dos modelos físicos. Agora o trabalho é resgatar a perspectiva ocular da filosofia medieval, e provar como ciência e religião sempre andaram juntas e pelo visto, sempre andarão.









Animal Racional. É essa a definição de homem, em gênero e espécie, dada por Aristóteles antes de Cristo e que permaneceu sólida por séculos. Mas o que significa essa definição e qual o alcance de suas conseqüências?













- Da racionalidade da fé


Por racionalidade, podemos compreender, de acordo com Aristóteles, uma certa potência para conhecer a verdade e por animal, entendemos ser que se move por si mesmo. É preciso compreender que quando Aristóteles fala em ato e potência, se refere respectivamente ao estado daquilo que pode vir a ser e daquilo que é, e por movimento, a transição entre potência e ato. Sendo o conhecimento humano um certo vir-a-ser que depende da própria vontade humana, isto é: move por si mesmo, a definição animal racional cabe-lhe perfeitamente.
Sendo de natureza material, o homem pode interagir com o universo externo por via dessa materialidade e pode alcançar o conhecimento depois de ter usado dos meios materiais para abstrair a essência dos seres. Essa possibilidade transporta caráter de finalidade à forma material que o homem adquire, se por um acaso o homem fosse puro espírito e pudesse conhecer a coisa na essência dela mesma, essa matéria cognocente não teria finalidade. Nota-se que o conhecimento no homem é de alguma forma inferente e não instantâneo. O homem colhe dados cognitivos e devido à inteligência abstrai, conclui, separa, relaciona, adapta e conhece.
Quando não se pode conhecer uma coisa na sua totalidade, a inteligência faz uso da abstração, que permite ignorar conjuntos de conhecimentos que não são necessários à uma determinada conclusão. Assim quando criou-se a Teoria Magnética abstraiu-se para isso todas as outra informações a respeito de outras naturezas como por exemplo a natureza elétrica. Com essa abstração foi possível aprofundar-se de tal forma na Teoria Magnética e na Teoria Elétrica, que ao fim dos estudos pode-se comprovar um comportamento mais geral ainda da matéria: o comportamento eletromagnético. A descoberta de Teoria Eletromagnética só foi possível, pois em algum momento houve abstração da conectividade entre magnetismo e eletricidade e provavelmente se fosse concebida uma teoria eletromagnética qualquer inicialmente, os físicos topariam com dificuldades imensas para resolução dos problemas. Então a abstração não é só 1 processo útil da inteligência, mas como é um processo necessário.
Porém a inteligência do homem não pode ser infinita. Não consegue o homem conhecer através da inteligência, a natureza mais geral do universo. Essa questão está basicamente relacionada com a contingência humana (pode ser ou não ser) e com a potencialidade de que dispõe para se chegar ao conhecimento. Se o homem é um ser potencial, se a inteligência do homem é potencial, faz necessário que ele por si só não é a causa de si mesmo e que ela por si só não é a causa dela mesma. Isso reduz drasticamente a possibilidade de conhecimento do homem de infinito para finito. Se a natureza mais geral do universo contiver um grau infinito de conhecimento, não poderá o homem, nunca, alcançar sua essência. Dessa limitação é que vai surgir a fé.
Segundo Regis Jolivet (1961) em seu tratado de Filosofia, a inteligência humana não só conhece os seres externos a ela, como conhece os seres internos a ela e por isso conhece sua limitação. Isso é evidente, uma vez que se a inteligência não conhecesse a si mesma, não poderia partir do princípio arbitrário de que ela existe e então passasse a conhecer o universo exterior. Daí a inteligência encontra primeiramente sua existência, já que é a primeira coisa com que tem contato, e depois encontra a existência dos outros seres.
Ora, se conhecesse bem sua limitação, a inteligência inclina-se diante do conhecimento de algo que ela pode conhecer por si mesma: a fé, e essa inclinação exibe uma determinada humildade da inteligência em reconhecer que não pode conhecer tudo e de, admitindo existir uma natureza mais geral que não pode ser conhecida inteligentemente, poder conhecer através da fé. Nas palavras de Tomás de Aquino, a fé é a humildade da inteligência, diante da sua limitação. A inteligência se curva à fé, para encontrar respostas de grau infinito.
O que mais comprova essa situação é que desde pequenos, lidamos com a fé e isso ninguém nos ensinou (pelo contrário, buscam ensinar a falta de fé),como não ensinou a ser inteligente. As crianças confiam nos seus pais, desde a mais tenra idade, confiam no fato de que esses são realmente seus pais, confiam no ensinamento deles e vão confiando até que um algum positivista convença-o de que o traço paranóico de duvidar de tudo é menos insano do que confiar. Assim a fé é legítima.
Nas universidades, geralmente nos cursos mais ligados à área humana e área de saúde, o estudante avança em seu conhecimento apenas por fé. Quando o estudante de biologia estuda uma mitocôndria e aprende que existem mais de 200 reações em cadeia para realizar a simples queima de um anel de glicose, ele o faz por fé. Faz por fé, pois se tivesse que comprovar essa realidade levaria tanto tempo, que não haveria vida suficiente para ser feita essa prova, já que em média a mitocôndria é estudada há quase 150 anos. Dessa forma, ela confia no ensinamento do professor, e parte de onde a ciência parou para avançar em novos conhecimentos a respeito da mitocôndria, o que é mais prático e mais sensato. Assim a fé é necessária.
Nos hospitais, o paciente com enfermidades sérias, há de acreditar nos procedimentos cirúrgicos do médico responsável, bem como na eficácia dos medicamentos e na perspicácia do mesmo para que possa se curar. Se ele tivesse que averiguar com a inteligência a eficácia dos tratamentos, pode ser que ele não sobrevivesse e em casos de coma, ele tem teria acesso a esse conhecimento. Assim a fé é útil.
Ora, viu-se que a fé é legítima, necessária e útil, mas o que pode atestar em algo as noções metafísicas de necessidade e de utilidade e a noção moral de legitimidade senão a inteligência? Concluímos, portanto, que a fé, não só faz parte da mente humana cotidianamente, como está implícita nos processos intelectivos e práticos.





A fé não é só algo tangível a realidade humana, faz parte dos seus mais elevados processos e de forma mais simples do que colocam os filósofos atuais. Através da Filosofia Escolástica,descendente de Aristóteles, pudemos dissolver vários paradigmas que na realidade foram criados pela moderna filosofia quando, ao partir de princípios totalmente arbitrários, tirou conclusões mais arbitrárias ainda. Essa arbitrariedade nada mais é do que um rudimento da fé, tão contrariada pelos próprios filósofos atuais.
Partindo de princípios totalmente verificáveis, não só com algum empirismo, bem como sob a luz da razão, pôde-se obversar que a fé nada mais é do que um método da ciência e que contrariar uma atitude de fé humana, é contrariar um de suas mais nobres virtudes: a humildade.

Da relatividade da verdade

quando eu era menor passava o dia inteiro pensando. o que nem sempre é bom.

primeiro por que a mente imaginativa se envolve num círculo passional, fazendo com que as conclusões não matenham relações diretas com as premissas, mas sim com seus interesses subconscientes.
depois pq é preciso aprender a pensar e aprender antes de pensar.
num desses meus pensamentos eu acreditei que a verdade fosse relativa, mas agora sei o fundamento de meus erros. apenas demonstrarei como é o pensamento certo.

Seja a condicional A uma premissa.
e D seja
A->B uma conclusão.

admitamos que a conclusão seja relativa.

Seja a condicional E
B->C uma conclusão.

ora, se B é uma conclusão relativa, isto é admite infinitos valores, é impossível verificar a condicional E. isso pq se B pode ser qualquer coisa, C irá existir independente do que seja, logo B não é importante para se tirar a conclusão de que B->C.

* seja uma premissa P relativa, suas conclusões são infinitas*

pergunta: se as conclusões sao relativas em qualidade e infinitas em quantidade, como se chega a conclusão de que as conclusões são relativas?

por outro lado para que servem conclusões se mesmo C é um conceito relativo?

ex.: x + y = 4

se x pode ser qualquer coisa, se y pode ser qualquer coisa, como pode ser que x + y não seja igual a qualquer coisa?

Evidentemente algumas pessoas irão argumentar:

ahh, mas x só tem valor tal nessa soma, em outras somas x adquirirá outro valor.


¬¬"

apesar de materialmente x dessa conta e o x de outra conta serem semelhantes, isso não implica que ontologicamente eles sejam a mesma coisa.

pois na verdade o x é apenas um símbolo para designar um valor que não se conhece. um valor que é sempre absoluto em cada caso. não é possível concluir que se existe um valor tal e existe outro valor tal, que exista relatividade só pq as atribuições simbólicas são a mesma.


ex.2:
Deus existe?

para umas pessoas sim, para outras não.

resposta tola.

afinal Deus existe ou não? essa resposta não faz sentido nenhum. veja pq:

Deus é o objeto do conhecimento de determinado ser.

o ser pode não ter meios de conhecer Deus diretamente (como é o caso dos homens), isto é: não podem usar de seus sentidos externos para conhecer Deus.

o sentidos do homem permitem que se conheçam muitas coisas, mas a inteligência do homem é capaz de abstrair dessas coisas noções gerais que nenhum sentido pode captar.
enfim, se um homem inferiu que Deus existe e outro inferiu que não existe, não é possível verificar a partir daí que existe uma relatividade A MENOS QUE por petição de princípio (erro gravíssimo) diga-se que é impossível chegar ao conhecimento de algo.
isso é improvável, veja pq:

se eu chego ao conhecimento de algo como a máxima: "não é possível chegar ao conhecimento de algo" como posso ignorar esse conhecimento?

evidentemente se não é possível chegar ao conhecimento de algo, nem mesmo é possível ter o conhecimento de que não é possível conhecer algo.

daí só nos resta uma opção: um dos dois está errado.
como?

de um fato tira-se uma conclusão verdadeira, porém infinitas falsas.

concluir errado é possível, por erros de lógica, por erros metafísicos, por erros cientificos naturalmente etc etc.

por erro se conclui falsidade. por erro se conclui que não ha verdade, que não há erro.
por erro torna-se o erro a verdade e a verdade um erro.

10/09/006

para aquele que vive, triste conveniência,
inexiste castigo maior que a infeliz sorte
de intacta permanecer sua longa existênci
aclemente pelo esperado descanso da morte

Exaspera descontente, oh condenada alma
envolta à um forte de confusas ilusões
que por própria força, só lhe tira a calma
alimentando ao estorvo com iludidas confusões

Imensa, intensa, a dor prossegue, como trilha
aberta em fechada floresta de inexatidão
tendo ao fundo uma certa esperança que brilha

Sem ser demonstrada nenhuma ingratidão.
Pode-se romper sua fundamental quilha
que fazia na dualidade complexa junção

soneto n1 21/05/06

Levas da alma, oh pecado,
através de uma mente insana,
todo o bem que lhe foi dado
Pelo Pai de quem emana

Como surge tão fortemente
tanto quanto permanece?
Retirando da alma inocente
Toda a paz que agora carece

Que triste ousadia!
Agindo descansado,
trabalha noite e dia.

Sorte de ser perdoado
Quem na dor antes gemia
Por estar à tal mal atrelado

Poema nº 10

"in death"

Os demônios brincam no meu jardim
e minha carne jaz pútrida no sofá
como mero aglomerado de matéria
inerte, transpassado por lança sem fim
que após percorrer o lastro de vida,f
ixa no sofá o mofo carnal com desespero
até que sua infinitude encontre um porém

Alucinações, complexas danças da morte
ensaiadas em vida, sem real, puro caos
na ensalada duma insana noite interna
olho, mas não vejo, mergulhado em pensamentos
raciocino, mas não penso.
Não tenho intentos, não tenho lanterna.

Não ha realidade paralela, ha um eu
atormentado, atordoado, avoado
anestesiado por uma insanidade corrente
incoerente por viver do futuro o passado
almejando não ser pela lança transpassado

almejando não ser,
almejando ser,
almejando,

simplesmente almejando

Poema nº9 30/08/2007

"A sós"
Triste e pequeno nauf´ragio em meio à tormenta
Infeliz verdade que aprofunda em meu seio um cerne de dor
Mostra-me ao menos uma vez que minh aforça é grande
Me faz ao menos uma vez tentar te entender

Se és de fato um mal que acalenta
Recolhe-te em seu ócio costumeiro, infeliz
Rompe de mim essa placenta, que cega
Amarra e bloqueia os meus movimentos

Porque insistes em me acompanhar todo esse tempo?
Se não me abandonas, somente,
Ensina-me o porque da sua companhia intermitente
Me fala de como se sente ausente.

Maldito, recua teu ego por algum momento
Vai-te e deixa=me à sós de ti isento
Apara tuas garras ou se esconde
Antes que em luta vil e violenta
Onde toda calma e espera assenta
Antes sua ou minha morte te arrependa

Ou antes que a luz te cegue, escuridão
ANtes que o fogo te queime e rompa teu tato
Antes que eu corte sua lingua bifurcada
Volte às trevas de onde reside

VOlte ao seu covil, onde as almas vagam
Pálidas em busca de escoro
Volte ao lugar de sinfonias tremendas
Onde a percussão do ranger dos dentes
tece um contraponto pervertido
Em ritmos de choro e gemido
Sem que o amor se aparente

Volte e não saia nunca mais

Poema nº 8 28/02/07

"Azul"
Meu amigo, me espere na chegada
Pois na saudade eu não hei de ficar
Assim como areia recebe a onda
Que com felicidade vem do mar

Toda espera é dura, é árdua
Mas o vento de popa em proa
Termina por reforçar
A chegada da onda, para saudade acabar

Apesar de receber em pranto o teu afago
É de lástima que deixo o solo doce
Que com tanta falta, lembrança trago
Em calmaria, mas com embaraço

Mas se o calor vem para me acalmar
A certeza vem só para mostrar
Quando se ganha o que se perde
Se perde o que se ganha, e versa:
Na saudade eu hei de ficar

Poema nº 7 11/01/07

"Jasmim"
Entre Céu e terra
entorpece minha alma com mil sussurros
um vento inconformado
Assobiando melodias da mais profunda tristeza
Que vibra meu coração com notas de afeto e dor
Pior que vento é caminho
Enquanto o vento venta,
Duro é passar sobre a pedra
A estrada lisa falseia
E erra buscando se opor
Ao pobre destino esfaqueia
Sem mostrar seu autor
Todo caminho é caminho
Enquanto é percorrido
Mas quando percorre, é espinho
Cravado no coração de alguém
Mas nada merece doer
Nem caminho, nem espinho, nem ninguém
Se a dor vier à acolher
Basta lembrar de quando caminho era caminho
E de como esperança faz bem
Feliz a flor fica parada
À receber do sol amizade
Pétala toda ensolarada
Na mais perfeita felicidade
QUe ousadia se a flor
Por sua sépala toda raiada
Quisesse ter com o sol
A tão jornada sonhada
Venta, vento! Venta...
Que a flor ao seu pio insiste
Balança, mas não senta
Até o dia do encontro resiste
00:59
For all those, that believed in something

Poema n3 19/12/2006

Luiza

Depois de tanta tristeza
Impossível é dizer,
Como vem com destreza,
A alegria a me acolher

angústia foi a espera
que de precipitada
Esconde, não revela
Deixa a chance, inusitada
Recusada e quase mera

Mas se o aguardo foi e mau tempo
De muito agouro foi o regresso
Você e sua presença me deixaram isento
Da dor, com seu amor expresso

Pelo perfume a favor do vento
Que em lágrima me deixou imerso
Chore, como quem chora no mar,
Esperando sozinho o dia raiar,
Recebe a visita d'um anjo
Que terminou com meu penar
Ah, tua imagem, que loucura
Produz em mim a essa altura
Calafrio que nem música com ternura
Chegou a me causar
Mas mesmo com toda essa doçura
Devo certamente argumentar:
Nada é mais bonito que a postura
Que você tem ao raciocinar
Seu carinho, seu sorriso e seu jeito
Valem muito, tanto, que todo material
Não ocupa nem metade do meu peito
P'ra dar lugar lugar ao transcedental
Apesar de tanto preencher meu coração
Para oferecer não possuo nada
Mas te ofereço esse poema, como enorme gratidão
Assim, depois desta singela oferenda
Findo minha estória de paixão

Poema nº4 17/12/2006

Em coma
Dessa vez até que ela quiz
Sem cansar, eu procurei até o fim
Encontrar foi só um trecho feliz
De uma estória encenada por mim

Ilusão é acreditar sem anda temer
Na sorte sem vento, nem intento
Assim como o sol Nasce pra morrer
Razão é acreditar em tudo perder

Pois foi aí que eu me enganei
Nem toda dor, recupera o amor
Que perdi quando exitei
Tolice, é verdade, sem muito pudor
Mas quando toda certeza
É tão incertam quanto indireta
Materializar sua casta beleza
É das atitudes, a mais incorreta
Ingratidão é adotar
Em numeráveis características externas
Um inúmero mundo sem par
QUanto suas carcterísticas internas
O pobre deseja o que não tem
Desejar o que tem, somente o amor
Que sabe sem exitar, porém:
Forte é aquele que transpassa a dor
Que triste destino fadado está
À vagar num mar de fracassos
E a sorte assim perecerá
À exibir seus troféus de descasos
Com sorte, mas sem navio
Nadando em frente, contra a corrente
torcendo por um romance tardio
Na mão, um coração carente
Mas se todo final feliz
Exige um enredo de tormenta
Espero ter o que sempre quiz
E minha alma enfim se contenta

poema nº 2 18/10/2006
Nada mais intrigante que a relatividade
Destruindo com imensa contradição
Toda una e nobre verdade
Impedindo qualquer conclusão
Escoriando qualquer identidade
Nem dor ao menos persegue
Orgulho de quem tem por afirmar:
Prefiro seguir na mentira
DO que na verdade me Humilhar
QUanta falta comete em vil indigência
E em grave erro prossegue iminente
Renegando de si a inteligência
Como se afastasse um querido parente
Toda verdade em si se revela
Cini ioubuçai de certi vazua
ao conceito verdade se atrela
tudo que ao um, antes não cabia
Triste sina de quem admite
por fé cega e não sem limite
Que a realidade encerra
à ilusão, um estranho convite

Poema nº1 19/05/06
vos q me geraste do amor puro
concede-me a pureza do teu amor
destituindo a incerteza do futuro
mostrai-me do novo mundo a cor

e concede à teu amor a pureza que fim põe à todo receio
dando novo timbre a naturezade quem da escuridão veio
e faz da união felicidade comum
Pois é do incalcável nada infeliz que em alegria calca-se o algum
que coisas vãs tornam-se vis

permitindo que eu manifeste a verdade
pois é em nome da verdade que o amor vive
dentro dos corações servindo à eternidade
como se glória, todo o esforço que tive
para que da dor manifeste feliz serenidade


dedicado a élisson & nay

bem, meu bem.

depois de alguns anos vc percebe que as coisas não são exatamente como vc sonhou, mas que elas podem ser muito melhores e que isso depende muito de vc.

por algum bem, desiste-se de várias coisas, acredita-se em outras.

Meu sonho desde pequeno era ser "cientista". Eu tinha uma enorme curiosidade em descobrir como os fenômenos realmente funcionam e eu me sentia realmente saciado quando descobria. Porém sempre tive dificuldades em matemática. Nunca consegui abstrair aqueles conceitos quantitativos, mas, depois de um longo estudo que fiz no primeiro ano com um amigo de papai, passei finalmente a entender aqueles conceitos e a buscar fundamentos para eles. A partir daí eu percorri minha vida matemática sem maiores problemas, contudo percebi que minha aptidão era maior com ciencias naturais e mais precisamente com Biologia.
Foi aí q no terceiro ano (no segundo terceiro ano rs), eu decidi que faria ciencias biologicas.
Naquela época, as coisas tavam dando certo pra mim: eu estudava violão, recebia elogios dos maestros e professores, me empolgava cada vez mais com a música e meu cérebro funcionava perfeitamente. minha atenção e raciocínio aumentavam a cada dia e eu me sentia feliz com isso.

fiz meu vestibular e passei! pronto! estava o início do q seria um projeto de carreira brilhante. eu ia estudar o dia inteiro, ia fazer coisas relacionadas a faculdade, ia olhar no microscópio e ia ser feliz. Porém ia viver sozinho. tinha decidido isso. Minha irresponsabilidade natural e minha egocentrica curiosidade, me forçavam a idéia de viver sozinho sem compromissos familiares e sem perdas de tempo que diminuíssem a saciedade do meu apetite sensitivo.

tava tudo programado. eu ia terminar a faculdade, ganhar pouco, trabalhar pouco e estudar muito! pra sempre! e sozinho.


era isso que meu lado racional projetava e talvez fosse isso q eu realmente deveria ser.


Porém, contraditoriamente, meu lado sensitivo sempre quis se casar e, em seus momentos de devaneio, imaginava um Luc adulto chegando em casa com dois filhinhos pequenos gritando "papai, papai", um jardim de grama verde e macia e uma esposa linda na porta de casa.

eu deveria renunciar a isso se quisesse matar minha infindávell curiosidade de conhecimento. Como não tinha experiências sensatas com garotas, o lado racional parecia estar totalmente bem fundamentado. dava pra chegar a seguinte conclusão num piscar de olhos: "garotas? td iguais... aquela idéia escrota de chegar em casa na grama fresca é só uma ilusão ridícula."
mas como toda criança que na verdade morre de vontade de comer um certo doce, nega com todas as forças para os os outros que não o queria, eu negava para mim mesmo que a coisa que eu mais queria era o que eu menos queria ou o q eu menos deveria querer.

Foi nesse espaço temporal que conheci uma menina e me envolvi com ela. Mesmo estando 3 - 4 anos sem ficar com menina nenhuma, nem toda perseverança é eterna qnd o instinto se ensoberba furiosamente. Minhas notas decaíram, minha atenção diminuiu violentamente (eu só tinha atenção para ela) e eu começava a agir mais pelo lado da sensação do que pelo lado do coração. as vezes em certas investidas, eu pedalava a toda a velocidade em direção a ela e me perguntava o pq de fazer aquilo e sem obter respostas, ordenava-me : pare, pare, par! e eu nao conseguia parar.

é como se minha razão tivesse sido abandonada ao escuro relento e só minha fúria passional comandasse.
eu me sentia ofendido por isso, pois eu que sempre amei a razão e seus frutos de repente me via renegando meus proprios princípios.

em outra parte dentro de mim, crescia uma idéia de me casar , de novo. alguma esperança adormecida pelos anos de negação, ressucitava certas idéias que ao meu ver eram patológicas.
Porém eu insistia furiosamente e para não dar lugar a essas sensações eu cheguei a conclusão de que seria melhor eu ocupar minha mente. e o que melhor para ocupar a minha mente senão matando minha curiosidade?
decidi fazer outro curso além de ciências biológicas. assim eu poderia esquecer uma garota, esquecer uma idéia ridícula de casamento e alicerçar de uma vez por todas a vida acadêmica.

só que, da mesma maneira como a paixão conjugal afundou minhas notas, minha paixão academica afundou minhas notas tb!

eu ja não conseguia pensar em outra coisa senão nas faculdades. e não tinha tempo pra fazer o q devia ser feito. só pra pensar no q devia ser feito.

porém subitamente, eu vejo q existem sim, meninas legais, q eu posso conhecer várias delas e escolher uma pra pisar naquela grama verde e macia comigo.
Não que eu pense em casar com uma determinada ou indeterminada menina. mas é que agora estou aberto à possibilidades, e convenhamos, estar com o leque aberto é mt melhor.
pode ser q eu me case, pode ser que não, todavia vou fazer com q em ambos os casos eu esteja seguro!

e estar seguro nos dois casos é ao mesmo tempo estudar pra cacete saciando minha curiosidade e estar preparado para enfrentar uma família e acreditem ¬¬" foi uma garota que me fez pensar assim. sendo assim eu decidi largar ciencias biologicas (ao menos por um tempo) e fazer o que tem q ser feito: unir o útil ao agradável mantendo o mercado aberto.

à essa menina, agradeço por tds os momentos caridosos que ela dispos a mim. e agradeço por toda mudança que minha vida teve a partir do momento que a conheci. sei q é pouco tempo pra dizer q é uma mudança duradoura. sei q é pouco tempo para desembestar sentimentos precipitados por alguém. Mas sei q o tempo não perdoa e gostaria que antes de me arrepender por não ter feito certas coisas, falar certas coisas q me vem a cabeça.

bjs cara, te adoro!

=]

terça-feira, 27 de fevereiro de 2007

tinha digitado um texto enorme, mas q infelizmente perdi =/ sorte q esse trecho eu tinha salvado. o trecho B) que fala das idéias, fica pro próximo post q eu to mt cansado agora =]] abraços

parte 2 foi para mim, bastante impressionante, perceber como o camille estava para mim assim como minha identificação estava pela sua música, no entanto esse é 1 processo um tanto subjetivo para se provar efetivamente a relação da obra com o autor. pretendo nesse novo texto, desenvolver critérios claros que possam evidenciar a relação direta entre a obra de arte e o autor. a) permissivismo ao mesmo tempo de se excluir as coisas que vc não admite numa obra, é preciso saber quais você permite. assim certos autores (quanto mais modernos, mais permissivistas) encontram cada vez mais aspectos para traduzir sua expressão em arte. quando você se permite usar, na música, de técnicas como o dodecafonismo, serialismo etc, você está permitindo-se usar de uma ferramenta que antes não se permitia. Alguns pretendem, com pretexto, defender-se, afirmando q tudo evolui num passo em que há alguns anos não havia ciência artística suficiente para permitir essas criações dissonantes como as que existem hoje. Mas isso é claramente 1 argumento patético. A música ocidental regada pelo cristianismo levou 1800 anos evoluindo em lentidão com suas características altamente tonais, e em 200 anos ela sofre uma evolução absurdamente caótica?? absurdo. o que se tem, meus caros, independentemente de o cristianismo ou romantismo estarem corretos ou errados, é 1 mudança de valores e parâmetros, o que vai permitir e possibilitar novas nuances na arte mundial. com o advento do romantismo, ficou explicitamente necessário expor nas obras características de seus sentimentos pessoais, o que não deixa de ser 1 doutrina existencialista, e como sentimentos pessoais são totalmente arvorados, é necessário 1 nova música, mais arvorada e mais dramática do que a "velha" música medieval/ barroca. conceitos precisam ser abandonados e recriados para se dar cabo à nova necessidade. é impossível através de canto gregoriano, por exemplo, manifestar com sentimentalismo a vida de 1 humanista, que renega Deus como o centro do universo. Enquanto o gregoriano vai buscar a expiação dos próprios pecados e a mente voltada à Deus, o Réquiem de Brahms vai buscar a explicitação dos próprios pecados e a mente voltada ao Homem, o q é 1 pecado condenado pela igreja além de ser a nova mentalidade da europa. recentemente li algumas frases de um famoso compositor nacionalista brasileiro que dizia que o papel do artista era manifestar a cultura popular do seu país no engradecimento do que ele chamava de música nacional para completar o q ele chamava de música total, senão me engano. ou seja, um papel totalmente materialista e individualista. ele considera cada país como 1 eu, e quer q esse eu se manifeste na arte para assim completar um quadro artístico mundial composto por vários eus individuais olhando para si mesmo. é 1 lástima. abandonaram então a espiritualidade, a mente voltada para a alma, para a metafísica em detrimento de coisas passageiras que sao o país e o mundo material. não foi essa a intenção de bach nos seus corais e cantatas. o famoso "evangelho segundo matheus" não é 1 tentativa de enautecer o homem, pelo contrário, é 1 tentativa de mostrar seu devido lugar como criatura limitada e temente à Deus. o que dirá do miserere mei de Alegri. sinceramente, todas as vezes q eu o escutei, me senti exatamente 1 pecador, mas com a possibilidade de perdão e necessidade de arrebatar-me ao paraíso. é essa a tentativa do autor. agora, me parece impossível, e inadequado prosseguir com esse sentimento, se em seguida à altiva obra de alegri me vem uma sinfonia 2000, composta por 1 compositor carioca, à serviço do governo federal, para comemorar os 500 anos do brasil. não é q o canto gregoriano tenha sido criado com 1 finalidade clara, nem mt menos o Brahms tenha em mente: q se foda Deus. mas a música é totalmente incidental em realação às ideias preponderantes. assim o cristianimos totalmente predominante faz gerar um tipo de música. o iluminismo vai gerar outro tipo de música, pois são ideías opostas. as idéias são geradas por 1 homem, o mesmo homem é capaz de criar obras, que acima de tudo, tem a ver mais consigo mesmo do que com outra coisa. certo amigo em contraponto à mim, opos a seguinte dúvida: chico buarque, apesar de homem, tem sido elogiado há longos anos por sua capacidade de manifestar eus liricios femininos em suas músicas. ué, independente de manifestar outros eus além do dele, a capacidade é dele, é gerada por ele, manifesta 1 idéia concebida por ele. se ele ao narrar o pranto de 1 mãe ao perder seu filho, o faz com exata precisão, apenas significa que a idéia que ele tem de uma mãe aos prantos pelo filho, é uma idéia bem próxima da realidade, embora ele nunca possa viver essa realidade, por nunca gerar 1 filho. é de extrema sensibilidade, devo confessar! (o romantismo pede isso, então dentro do sistema ele é o campeão) mas o que me parece totalmente estranho é a possibilidade de repassar à terceiros uma dor pessoal. e isso é existencialismo. sim, pq cada pessoa tem impressões pessoais da realidade, ja que cada pessoa é formada por experiências diferentes, a próxima experiência vai ser tomada de maneira diferenciada para cada pessoa. 1 certo exemplo foi quando chorei ao final do sr dos anéis. akilo me deixou totalmente maluco, como 1 pessoa simples do condado ultrapassa limites do seu entendimento num feito maior do que qq ser vivo de sua espécie jamais conseguiu fazer. depois consegui outros sentimentos com filmes em q a perseverança parecia ser a grande vencedora. então ficou claro para mim que eu mantinha estreitas relações com a perseverança. sempre admirei pessoas perseverantes e sempre kis ser perseverante, apesar de nao ser mt. assim a imagem do frodo perseverante contra o mal, só pode causar tanta emoção em mim ou em outra pessoa que tenha ideais semelhantes aos meus. é lógico q existem outros zilhoes de características evidenciadas nos personagens, que pode fazer uns ou outros se emocionarem, desde sintam um certo elo com a situação. isso me pareceu mais claro, qnd minha irmã viu o filme: um amor pra recordar. embora o filme seja emocionante, me nao me fez chorar nem 1 pouco, o q nela foi bem ao contrário. mas pq? parece q somos pessoas diferentes com experieciencias e IDÉIAS diferentes. assim nossa maneira de encarar a obra é DIFERENTE. o q é bastante óbvio. e me parece mais óbvio que se eu for pintar 1 quadro sobre o filme, eu pintaria 1 quadro diferente do dela, mas não é acaso não é 1 jogo aleatorio de dados. é q nosso raciocínio através de processos lógicos fez escolhas para determinar a natureza do quadro, que se baseam desde nossa relação com a obra até nossa necessidade de causar uma impressão própria. ou seja: FEZ DELIMITAÇÕES. no plano das idéias você delimitou o que seria necessário ou não salientar.

erça-feira, 23 de janeiro de 2007

Bom, exatamente 1 ano. mas eu nunca deixei de escrever... nem deixei de gostar. vamos falar da impressão que a obra recebe do autor Parte 1: A idéia Eu sempre fui bastante dedicado às coisas que eu gosto, viciado seria 1 termo mais adequado. Assim quando eu resolvia treinar tkd, treinava como se minha vida dependesse disso. quando jogava futebol também, eu ja cheguei a jogar 7 hrs por dia, apesar de todo o encanto, foi 1 coisa q eu nunca consegui ser bom nem 1 pouco. rsrs mas eu sempre gostei de milhares de coisas, desde pequeno, o que pode acarretar alguns problemas. Gosto muito de correr, pedalar e praticar musculação; mas sempre gostei de escrever e ler um pouco. o mais variados assuntos, filosofia, história, arte e historinhas em quadrinhos, mas nos ultimos tempos, tenho me ligado carinhosamente à matemática, apesar de ter algumas dificuldades para lidar com raciocínio abstrato. e como tenho me dedicado à música fortemente no ultimos tempos, acho q ela ajuda bastante. Por ser tão plural nos gostos eu sempre gostei mt do binha, por poder compartilhar com ele, conversas das mais variadas idéias. E eu botei muito na minha cabeça que eu precisa encontrar 1 menina assim, que gostasse acima de tudo de cultura. no entanto como a menina não vem eu fui me contentanto com ele. aeueauhae que eu sou espalhafatuoso, meus amigos sabem, sempre gostei de detalhes e enfeites e entendam, minha música é mais detalhada que 1 igreja barroca. enquanto eu tiver idéias a música persiste interminada. por isso sempre me identifiquei com o barroco, ele é rico em detalhes no entanto ele não é espalhafatuoso, não que seja 1 pena, só não faz a indentidade 100%. Então pela sua espalhafatuosidade encontrei alguns autores como korsakov e wagner, como eu nao sou muito chegado na repetição interminávelmente chata do romantismo me limitei à poucos compositores romanticos e conhecendo aqueles que me pareceram mais geniais, coloquei na minha playlist. então lá estava eu caçando músicas e chego na casa do meu tio e encontro 1 coleção com cerca de 70 cds de música erudita, as principais músicas dos principais compositores. devo dizer que conheci muita coisa que não conhecia... korsakov é de lá. me espantei de primeira com seus trombones e tubas em schereazade, mas foi de tudo muito agradável. Pela espalhafatuosidade, sempre gostei de órgão. e digo: é o instrumento mais perfeito que existe!!! e como sempre gostei do detalhismo do barroco, achei que obras barrocas me encheriam o coração. de fato eu estava certo. encontrei 1 cd somente com obras para orgão de bach. demais. e assim eu pude me satisfazer 1 pouco. mas nao foi suficiente. passei a especificar mais ainda: eu queria 1 obra que pudesse ser espalhafatuosa - coisa que o bach nao é muito - e que pudesse ter o ornamentismo do barroco, em outras palavras, eu queria 1 concerto pra órgão e orquestra. até me contaram que lizst tem algumas coisas assim, mas como eu o odeio de todo o coração, nem me arrisco... e passado 1 ano dessa vontade, la estava entre aqueles cds 1 cdzin de 1 compositor ignorado: Camille Saint-Saëns frances! quem diria?? nunca gostei de nada francês não, sempre achei muito pomposo. bizet, debussy etc. mas peguei o cd e levei pra casa. na hora de dormir pus o cd no toca discos, me deitei pra ouvir. o principio lento arrebatava o coração à qq lugar divino que você nunca esteve nem estará fisicamente nesta vida. a entrada do instrumento principal é genial. o segundo movimento começa com 1 motivo que me é muito semelhante aos trêmolos do angra ou qq coisa assim. e ja o terceiro movimento "maestoso" é simplemente pra entrar o rei dos maiores reis. certa ocasião estava escutando esse ultimo movimento num mp3 player e 1 colega me perguntou o que eu estava ouvindo. sem lhe falar nada, apenas coloquei o fone no ouvido dele. e ele, apesar de nao conhecer musica erudita, exclamou: Majestoso. o autor consegue passar a idéia que ker. cheia dos detalhes, cheia de honra, de força, cheia de ímpeto e cheia de inteligencia. eu sempre exclamava depois disso que esse cara era muito inteligente. por que nao é possível. as vezes eu encontrava sete linhas melódicas lindas, totalmente independentes, como nao se encontra em nenhuma sinfonia geralmente. e a instrumentação não é nada convencional: trata-se da sinfonia nº3 em do menor p/ órgão genial mesmo depois de 1 ano , ela ainda desperta muita curiosidade minha e esses dias, procurando no google sobre saint-saens, vi que ele era inteligente de fato: era poeta, gostava de viajar por lugares exoticos, filosofo, tendo escrevido 1 livro sobre filosofia, escreveu os proprios libretos de sua opera, foi organista durante 20 anos da igreja de st madalena na frança. mt especial o rapaz. era amigo de lizst!!! quem diria???? então, vcs compreenderam por que eu me identifiquei rapidamente com a obra? ele botou tudo que eu queria, não pra me satisfazer , mas para se satisfazer. e ele era como eu. então ele estando satisfeito, eu fiquei. muito lisonjeado de poder ter vivido pra ouvir certas músicas. abraços. na proxima semana o segundo capitulo e não deixem de visitar o meu flog, totalmente ressucitado: http://ubbibr.fotolog.com/neochanlee/

sexta-feira, 30 de dezembro de 2005

3 meses sem postar... eu prefiro escrever do que ler. mas parece que preciso de momentos de destruição para criar. e como uma criança que clama incessantemente por perguntas eu choro. a medida que a gente vai crescendo a gente vai ficando impressionado com o crescimento relativo e acredita que cresceu muito. é verdade, crescemos bastante, mas apenas em relação ao que nós éramos! em relação ao que nós podemos ser , crescemos a verdadeiros passos de tartarugas que abarcam o mundo nas costas. eu estava crente que não haveria mais nada a ser limpo, eu estava certo que tava tudo de papel passado. e de repente tudo vem a tona. a verdade, a maldita e infeliz verdade que insiste em nos perseguir toda vez que estamos felizes e satisfeitos. eu gostaria de apenas entender pq! e nesse desejo está a prova de quanto eu ainda tenho para crescer e de quanto eu ainda posso estar errado. estando certo ou errado, seriam nossos sofrimentos o medo das consequências? ou seria uma tristeza realmente sincera apenas pelo simples fato ocorrido? quando você tem a chance de escolher entre dois futuros diferentes e aposta num futuro desagradável apenas por orgulho ou por teste, a pior consequencia é a culpa. sim , pq como a escolha foi feita num estado de dúvida e incerteza, o esclarecimento da duvida sobre as consequências pode vir facilmente com a culpa. e qem nunca se sentiu culpado? e quem nunca vai se sentir? seres perfeitos talvez. neste planeta não existem seres perfeitos. e o que importa nesse momento no meu mundo fechado é que eu não sou perfeito e dae o sentimento de culpa. a essa altura do campeonato remediar é a única solução, no entando sempre tive horror a qualquer decisão pós-fato. ou eu prevejo e faço esboços do futuro, ou sigo errante pelo caminho, sem certeza nenhuma do que pode acontecer... dessa vez a coisa parece drástica e eu me sinto com capacidade de realizar velhos desejos e não é à toa que a maioridade vem aos 18... acho justo, embora em algumas pessoas ela seja tardia e pra outras muitas ela seja prévia demais. preciso trabalhar e não ha nada que eu saiba fazer realmente. aos menos que possa me dar sustento suficiente para tocar a vida em diante sem ser tocado. ahh. essa porcaria de orgulho insiste em continuar. qual a necessidade disso tudo? se auto afirmar capaz? satisfazer o desejo de viver longe da ordem e da submissão? ou meramente o cumprimento de um natural dever do ser humano, mesmo que possa parecer prematuramente? eu não tenho as respostas. eu tenho aflições e perguntas. talvez por isso eu deva ainda, abdicar de minhas decisões fortes e drásticas, para permanecer na mesmice. mas até quando? até quando eu vou permacer sem decisão, sem iniciativa. sentar no banco e esperar o seu amor passar e ficar completamente satisfeito com essa passagem? até aonde vão meus desejos de perfeição, obstinação e tantos ãos quanto são as estrelas do universo? a unica certeza que me é permitida concluir é 1 grande característica minha: eu sou a merda e desse ponto de vista cagado parece que não ha o que fazer, apenas por falta de visão. eu realmente tava estranhando como esse ainda sido tranquilo e agradável a minha mente! sem tantas turbulências e insatisfações, mas de repente com a mesma ironia surpreendente dos anos anteriores o destino vem bater a porta . hj é dia 30 e só por hoje, apenas por hoje, eu posso dizer: esse ano eu tive turbulências

quarta-feira, 7 de setembro de 2005

será q da pra postar? n kero falar nd nao se.m inpiração o flog acabou c/ isso geralmente tenho escrito la................

terça-feira, 17 de maio de 2005

é to ouvindo inside ao vivo! mt massa! cantada pelo shaman e tal! eu vi de repente as coisas mudando de direção e embora a nova direção seja agradável eu nao me sinto satisfeito. eu vi o mundo girar ao meu redor e keria mais! eu girei ao redor do mundo e nao era o a bastante! o que fazer agora? agora, enquanto td parece brilhar e sol canta suavemente sobre a relva fresca! eu parece um simples ponto no meio da imensidão olhando para um futuro regozijando o passado, como se nada fosse. e desejando como peça d um tabuleiro, q o jogo acabasse e q acabasse bem. é tão sufocante ver como td corre por ae, e mais sufocante ter q correr atraz deles. é tão singelo ve-lo correr e deixá-lo em paz! mas como arrebatador orgulho prefiro ir na velocidade esmagadora e tentar mostrar o q eu não sou e tentar conseguir o q não sou capaz. por um segundo eu imaginei td acontecendo d nv, velhos erros do passado e td sendo castigavel em mim! e eu estou sobre a relva tive pensando em como o inanimismo (se é q exite a palavra) tem reinado em mim! e me vejo cada vez mais preocupado. cd vez mais ligado ao violão, ao pc, a mim mermo, como q olhando so pra mim sem ver q tem mt gente ao meu redor! axo isso perigoso, sendo q a maioria das pessoas se manifestaram sociaveis, axo q td tem sido diferente! pq eu vejo em musica, pc o contentamento? ta ruim! ta ruim! isso é materialismo grande, é complexo, mas espero vencer td, nsei ao certo como mas vencerei! otra coisa é a nescessidade de estudo. é incrivel a negligenciação de uma coisa tão nescessaria, tão interessante, tão aprofundad qnt o estudo. e tds nos insistimos em nega-lo. eu realmente sinto prazer em estudar algumas matérias, mas q dificuldade está em pegar a droga do livro e isso me liquida, espero poder vencer tb essa otra coisa! hj passei mas 1 dia de vagabundice, andando pelo cefet, passeando, fazendo nada. sou 1 nada, uma droga ambulante, escoria da sociedade, nada posso fazer por ninguem e ng pd fazer nd por mim! até aonde vamos chegar? desistir? continuar a andar sem rumo? é preciso vencer, é preciso vencer. a td hr isso, vem me dizer! e eu n to nem ae pro combate, mas almejando a vitória, q coisa mais ambígua, mais controversa! vou ver se dou uma tocada d violao e ler 1 livro pq tenh oq ler variso esse ano pra adiquirir cultura! é nescessário! abração À linda rede, xeia de Kb e q é a única q le isso aki eu posso xingar td q ngvai se importar, opsso falar das coisas mais secretas aki q ng vai ver. mas axo q n arriscaria hehehehe fuiz

domingo, 24 de abril de 2005

Eutanásia A eutanásia é a morte suave ou a morte provocada e, alguém que está gravemente enfermo sem esperança de recuperação Distiguimmos as seguintes modalidades de eutanásia: direta indireta: -por suspensão de recursos ordinarios -por suspensão de recursos extraordinarios A eutanásia direta é o ato de infligir a morte ao paciente aplicando-lhe um recurso mortifero. Diga-se logo: este procedimento é sempre ilícito, por que o homem não tem o direito de tirar nem dar a vida ao seu irmão inocente. Nenhuma situação dolorosa justifica a eutanásia. alem disso por traz da "compaixão" do indivíduo para com o enfermo pode haver motivos egoístas e interesseiros a eutanásia indireta consite eem subtrair a um apaciente os recursos que lhe mantem a vida. recursos q podem ser ordinarios ou extraordinarios ordinarios são os recursos comuns, tais como alimentação, soro, remedios etc. os recurosos extraordinarios são aparelhos, grande material financeiro e humano para manter a vida. geralmente implica num recurso q provavelmente não recuperará o paciente, apenas o mantem vivo, vegetando! Como se entende a proporção existente entre um determinado tratamento e as probabilidades de exito pode ser diversamente apreciada; esta avaliação envolve sempre uma grande subjetividade de quem avalia, é preciso mt sinceridade pra julgar o fato! o uso de analgesico ( atenuantes da dor )

sexta-feira, 22 de abril de 2005

é por ae! as vezes me procuro entender, e sempre da em desentendimento! as vezes tento consertar e acabo por kebrar! o grande problema está em tentar. como tentar e como finalizar? tenho encontrado

terça-feira, 29 de março de 2005

Parte 6 a gente se ama, mas n entende foi aí o ultimo dia de carnilinho, é a parte q tds os caras esperançosos tentam pegar a ultima mulher, é a parte onde as mulheres se produzem pra multiplicar suas chances, onde os páus d"agua bebem até a overdose comer seus corações e mandar parar! e a melhor parte. envolve sentimento, vida, tentativa e várias otras coisas! dessa vez meu tio n foi, mas minha familia foi, meus primos, minhas pessoas q eu gosto etc. bieh tava la. e qnd apareceu veio com 1 lata d cerveja ( eu n bebo no dia :/) m as bieh bebe metade das latas e as joga fora, pq ele acredita q ela está fria, isso qnd o alcool entra na mente, a língua é capaz de sentir o gelo como algo vindo do inferno mais kente das sete galaxias! mas enfim é 1 orgia alimentar. nesse mermo dia eu encontrei a irmã de xico la, a Luiza, eu n a conheço mt bem (exceto pelo cabelo inconfundivel) mas eu falei com ela... descobri q ela conhece minha prima e tal e ta o tal do coelho selvagem carnavalesco a pular, como é dia de carnaval davi ja ta cansado de falar e fika bem kieto, até pq tem outros motivos pra tal ^^ o troço é q andando por aí, revemos luisa - corrigindo: eu andanddo e bibico pulando - e ela tava com 1 cara q expontaneamente exclama: vc é libanês! bieh: sou sim, axo q sou! o cara: vc é d q família? bieh: eu sou Hissa! O cara: deixa eu lhe explicar 1 coisa: keinaifes e hissa é a mesma familia, td começou com um tal de fulano d tal q veio do libano, ele era kheinaifes hissa, só q sua família se ramificou pra dois lados e ae resultou em duas familias diferentes, mas na verdade é tsd a merma coisa. o maluco q taca com 1 copo de caipinha na mao pede: luisa segura um poco esse copo, esse cara é meu primo. tu é meu primo cara!!!!! Primo Bieh! /huaehueahuehueahueaueahueahuheauheauaehea bieh encontra 1 primo q ele n conhecia e q adora beber e c ontar estorias lokas. inclusive akela do OVNI ele sentou na beira da praia com 1 isopor de cerveja e acreditem, ele viu 1 ovni passando. pra kem n sabe atafona é 1 pousatório de ovni's e kem sabe a caixa d'agua n tem a merma função q akeles predios tinham em MIB. uheahueahueaea enfim bieh pulava bastante! to be continued vo pro violão curtindo avantasia - sing of the cross continuando: e o mais imprecionante foi a garota q a tds tokava! e ela tocava td mundo tb uahehueau! embora ela tenha dadouns 100 foras pra umas 20 pessoas bieh levou + de 50 foras uaehueahueahueauhea o imprecionante é q eu fui o primeiro a chegar!!! eu xeguei, mas infelizmente minha incapacidade mental em dominar meus sentimentos, me possibilitou 1 desentedndimento auhhueauhea! o q eu sei é q eu n sei o q ela me disse eae eu fui embora! efim eu fui e bieh veio, ele foi se e veio otro, ae ele voltou, qnd ele se foi deu meia voltar na pousada e voltou na menina! até q ela mostrou o dedo q ela se masturbava td noite! sim era o do meio!!! mas foi ae q bieh n desistiu haehueahueahuae ele voltou várias vezes até o final qnd eu tive q gritar com a menina e puxar ele correndo antes q 1 desgraça acontecece! eu sei q eu gostei mt disso td! bebi bastante guarana ativo, bebi tanto q fikei mijando até o otro dia!!! foi engraçado ! ae eu xeguei no fini da festa ja pra bieh (kerendo me livrar do demonio) cara eu vou no banheiro! ae ele vem e fala ; eu vou com vc! O_o pow aí q eu n ia conseguir nada mermo, ele me atrapalahou a festa intera até pra xegar nas pessoas ele me atrapalhava qnd eu keria cantar as musicas! ae foi 1 desgraça. eu não aguentava mais andar, o dia a raiar e bieh saltando pra la e pra ca q nem 1 passarinho!. foi ae q como de costume nós resolvemos ir na beira da praia, tds ja tinham ido, nossos corpos cansados, nossa mente fraca e o meu rim trabalhando, pq eu bebi tanto guarana q n conseguia parar de fazer xixi!! então peguei 1 macarrao, i copo de guarana e fui com bieh pra beira da praia, o xort q eu tinha colocado atraz do poste alguem levou! e eu fui mijar! o problema é q botei o macarrao no xão e apareram mts tatuís comendo a coisa, n importa eu espantei tds e comi assim mermo, morto d fome e morto de cansado! a beira do mar, pela manha, bieh se ia, eu via os sons das pessoas q se divertiram a noite intera,e por 1 momento exclamei! MAIA eu tava sozin e td tinha acabado. sim, é a característica da natureza material, começa e acaba, e depois se fode!!!!! o legal é q ali, eu vi isso e eu via bieh no horizonte, e via q td acabou, quase chorando e comendo macarrao. o mar tava mt do cacete e eu pensava em mts coisas nakele momento. pensei q ia me redimir, mas o mal é q eu adormeci. fui pra casa, bem tarde ja, e td mundo foi dormir, pv dormiu vendo julgamento de carnaval, e sentei ao seu lado dormi td torto no sofa, com os pes pra fora e apoiado so as costas, parecendo ponte!!! foi imprecionante! a conclusao q eu tiro de td essa festa foi: aproxime-se da sua familia cara, ela é a única q va ite dar suporte na dor! eu me arrependo profundamente de ter me afastado um poko durante 1 tempo, da casa de vovó, de eskecer paulo victor e seus desejos mudarem, eu perdi 1 fase do crescimento dele, nos q crescemos juntos :/ davi eu tava acompnhando, mas pv tem 1 parte em branco na minha vida! eu realmente axo q amigo nenhum é como familia, axo q a família tem o seu sangue! e dae, é só 1 laço material. ta e o afeto n deixa de ser laço material? vc axa q amizade n é material? vc acredita q essas paradas são verdadeiras? a grande verdade: o sangue é um laço material concreto, a amizade é abstrata, mas os dois juntos formam 2 caracteristicas interessantes, cuide bem do seu parente seja quem ele for! eu deixo aki agradecimento especial a Davi. ele é o cara mais xato, mais debochado, mais cabeça dura, mais criticado e ainda leva td nas costas, com cabeça erguida. o cara me ajudou milhares de vezes, ele é prestativo e faz td por vc. ele te da c arinho e demonstra admiração por td as pessoas q conhece. cara e utava puto e fui andar com Davi, eu sempre adorei andar com Thiago pra la e pra ca, mas com davi a experiencia foi diferente, ele tem o meu sangue! e aposto q ele se amarrou, ele xegou ao ecstasi, ele amou de paixão tds akele papo do violão, hippies, liceu e td d bom! é 1 cara q eu admiro, nunca vai te abandonar, ele ta do seu lado mesmo morrendo, se vc ker ir a guerra sozin e tem ele pra levar, leve! ele relamente n gosta de lutar, mas ele acredita loucamente na sua vitória e vai torcer por isso até a morte, ele vai sangrar de fé! ele é o cara q xora lagrimas de areia num deserto de amor! pq ele ama td mundo. essa homengem n é pra deixar ng de nariz em pé não. é pra provar q qnd eu tava triste, davi tava la, fazendo o papel q Thiago fez por tantos anos, qnd eu keria me abrir ele tava la fazendo o papel de bieh, qnd tava torto ele tava la pra criticar q nem danilo. e sempre teve me admirando, como jarbas sempre fez! eu só desejo pra ele td a sorte, q ele tome o rumo do caminho correto e que as ilusões n atrapalhem a vista! q td ocorra bem, e até o proximo encontro!!!

segunda-feira, 21 de março de 2005

eae cara, blz, segunda vez q posto aki pq deu erro :/ eu to com sono e n consigo dormir aí passei aki sei q vc n vai nem ler pq o ultimo post foi em julho e era dia 13 :/ mas eu posto na esperança neah bjao a gnt se ve amanha...

domingo, 6 de março de 2005

Parte 5 o descanso é realmente é inútil! mas nd passa despercebido pelo olho de thundera! então como prometido esse dia teve pelada, jarbas apareceu la pra gente jogar, o q eu sei é q tinham várias pessoas la, dan tb tava, eu axo q fui buscá lo. jarbas apareceu do nada vindo da casa de luiza pereira e como ele é persuasivo (td tem q ser feito da maneira dele, a majestade, o sabiá!) então obrigamos danilo a jogar, e eu fui buscá-lo, como eu keria malhar, malhei 1 poko de perna e fui embora com ele. no entanto ele é do tipo q n consegue ser carregado na bike, então nós fomos a pé, xegava 1 momento e ele: vamos fazer uma tentativa. então andávamos uns 100 metros e ae ele gritava: aiaiaiai ta doendo! e eu tinha q parar, pior q davi na lagoa de cima mêo! e só faltavam 6-7 Km pqp acbamos q fomos a pé maior parte do percurso -digamos uns 6500 metros rs rs- e por ae vai, kem chegou la, encontro bieh, os primos dele, leo e otro la e ainda por cima alex luisinha mariah e babila e otros tb, como rafael (namo de Sasa) e uns malucos q nunca mais eu verei! enfim jarbas jogou bola e pediu pão! ¬¬ sim, eu dei pão pra ele, e ele fikou feliz (mas ao q parece nao farto) foi no momento em q eu fizeram uns hamburguers e ae ele fiko loko! aeuhaehuehueau ele n ia negar comida, eu sei q foram uns 30 bifes q fritaram la do cacete, tamanho a qntdade d gente :o ae davi xorando no canto do quarto! foi qnd jarbas nd introspectivo pergunta: o q foi. e davi a fechar o ceu entre dois paes e 1 hamburguer! foi ae q jarbas grita! nossa realmente imprecionante a intonação! e ele andam até luisinha, eu n ouvi o diálogo! mas eu me lembro d 1 som estidente parecido com isso: OFENDIDA???? ah sim, jarbas perguntou a luisa kem bjava melhor, alex ou davi! ela disse q se sentira ofendida! e ai ele deu o xilike, fez algzarra! como so ele faz! pra mim o q importa é q o hamburguer tava dos melhores^^ nos dormimos bem calmos, embora bolados, davi nesse dia parecia um poko menos falante (veja bem o adjetivo poko, foi poko mermo, quase imperceptivel pra kem nao avalia a velocidade de 2000 notas por segundo!) mt trankuilo esse dia neah? bola, sanduiches, e jarbas! amanha terá o dia 6 , espero q se amarrem pq eu me amarrei nisso q xamam de carnaval! "a chuva cai sobre o justo e o injusto, mas o injusto rouba o guarda chuva do justo!" ouvindo deep blue

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2005

Parte 4 O melhor alguem ae lembra da nossa religião??? então hj é domingo. dia consagrado apenas a religiosidade e a oração!!!! ah e e´claro a apreensão! n me lembro mt bem de como acordei, mas com crtz devo ter ido à praia e axo q eu malhei tb! após comer! o q é certo é q bieh apareceu para a bola e nós fomos à casa de jarbas buscá-lo tb! levamos conosco o alex, e lá apareceram oportunidades, como jogar jogos, perder o xou de zélia Duncan (q na verdade n existiu!) e ainda curitr 1 pedalada até a volta. levei binha e alex levou o bieh q por sinal morre de medo auheuaehueahueahueahueah!!! e tinha alguams pessoas la! o mais imprecionante é q davi fikava dentro do quarto com varias e várias meninas e td vez q xegava a vez dele d jogar a gnt tinha q gritar ele q nem 1 loko^^ então jogamos mt boa bola até cerca de 11 hrs qnd tava perto de ir pro carnilinho! o carnlinho foi imprecionante, eu tomei banho td mundo me gritando pra ir embora - esse povo ansioso é foda, fika q nem loko- o q acontece é q mermo eu demorando pacas, davi ainda não tinha decidido com q ropa iria.... ae apareceu luciana, pra descobrir com q ropa ele iria, td pintada de palhaço e n sei o q la rerere! bom eu ja tava td pronto qnd da vi puxou uma bolsa de uns tres kg e exclamou: vou fazer a barba! ????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? e la tinha pinceis, barbeadores importados, lâminas, perfumes, 3 o 4 desodorantes e o creme pra barbear tb. e la foi ele ao banheiro, qnd finalmente estava td feito fikamos nos indagando se havia alguma diferença na barba dele, mas ng é melhor do q ele pra afirmar e opinião é opinião!!! eu sei q saimos em 1 grande bando para a pousada, tinha eu davi pv, luizinha, luciana, meus tios jr e M edith. tb estavam conosco sasa e o namorado dela q por sinal é gente da mais finíssima personalidade! e foram fernando e carol e foram otras pessoas mas n to me lembrando :/ curtindo grande carry on stand away chegando no carnilinho nos vimos maskote! ae tio Jr deu 1 gargalhada carcteristica de qnd se lembra de algo engraçado (o q por sinal ele sabe fazer!) o q eu sei q é a mó agitação pra poder entrar, a ansia é mt grande e tipow mó fila, no entanto depois da chuva vem o arco íris certo???? e la dentro estava o arco íris, dos melhores q eu ja vi! garotinhas do toko, comidas variadas, musicas de carnaval e mt, mas mt agitação huuuuhullll! como diziam: "Boas comida, bom lugar, boas mulheres, boa musica...." e por sinal kem eu encontrei la dentro???? bieh - a encarnação do coelho selvagem carnavalesco!!! a grande verdade é q ele n botou nem durante 0.01 segundo os 2 pes no chão! dew tanto q pulava a trajetória dele era uma onda ao redor do salão rs rsr rs! eu sei q qnd ele bebia cerveja ele chapavae isso contando q ele bebeu desde a hora q chegou!!!! PV dos espertos! nunca vi tão solto, nem parecia o menino q tem medo de trovoada... pulando, cantando ivete sangalo e olhando pra mulher O_o o q eu sei é q eu pulei bastante tb, pena q n tokaram musica eletronica no dia! ou tokaram poko, n sei! o nosso grande Heroi da estoria: davi; ele doido pra pegar varias meninas e eu n sei se ele conseguiu afinal ele é mt falador rs rs rs rs! eu n entendo como a boca dele se concentraria em 1 bj se ele precisa falar! nossa, será q ele bja falando? espero q não. se for assim sinto mt pela menina O.O o q eu sei é q eu fikei mt em duvida de qual menina pq tinham tantas! hahahaha (té paree q eu sou disso!) (opz, se no parentese anterior fikou subentendido q eu sou menina, sim ta certo!) (os dois parenteses anteriores: ignorem!) mas efim como eu n me amarro mt nisso, fui levado pelo medo, visto q sei la mt briga em festa sai em decorrer de relações entre meninos e meninas q n podem se relacionar ... e pela primeira vez eu tive medo bom a verdade é q eu comi bem la, cachorros kentes, frios, mt guaraná ativo hahahaha, e tb bastante churrasco! o q eu sei é q antonio sumiu e apareceu no otro dia dizendo q tinha comido 1 coração de galinha crú e passou mal me parece q o ventriculo eskerdo tava pulsando! é e esborrifava gordura pela arteria. terrivel. sintoma: mt conhecido por tds o q me ocorre é q eu tive uma lesãozinha nos gastrocnemicos devido ao fato de pular! eles fikaram bem doídos^^ e eu sei q foi legal esse dia ^^ agradecimento especial a rafael q assumiu a responsabilidade por mim, (menor so entra com resposabilidade dos outros !) qnd amanheceu eu peguei 1 violão e fomos pra beira da praia, e pela 1 vez Pablo (o violão) vê o mar, n sei como foi pra ele, mas pra mim foi 1 boa experiencia estar ao lado dele na beira do mar tokando november rain hahhaha! no winamp: gentle change e como eu gosto de ver o nascer do sol, mas isso infelizmente depende d 1 coisa q eu n gosto: dormir cedo! odeio dormir, qnd eu durmo demais fiko malmorado e penso: porra pq perdi meu tempo sem fazer nada! mas enfim eu gostei desse amanhecer, dormimos e acordamos relativamente cedo eu axo (cerca de 13 hrs!) e ae começa a parte inutil , a kinta parte. a gente se ve no próximo post!!!!! visitem www.fotolog.net/neochanlee

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2005

Carnaval 2005, o mais agitado de meus carnavais davi diria q a vida dele se resume em "ac - dc" antes do carnilinho, depois do carniliinho! a minha nao! mas foi 1 ponto interessante na minha vida! a diversão. Parte 3 O aniversário! bom, este post será curto, pq no aniversario n tem mt coisas ocorrendo, ja que tudo é tão formal!!! mas eu sei q td começou com a chegada do aniversariante, que não fazia aniversário no dia, mas a festa era pra ele! e ele vinha trazendo varios ingredientes interessantes: como cerveja, comida e refrigerantes! a verdade é que eu aj tinah acordado 1 poko tarde, cerca de 11 hrs, e como tinha empregado u tempo pra arrumar a festa no gramado, tive so relaxamento na festa! comi, comi, e joguei bola (bola alias, que era nosso Deus, nunca deixamos de fazer a reverência diaria de 6 hrs seguidas hahaha) depois da bola o almoço almoçamos e ae comemos deliciosos doces, o fluminense tava jogando com o flamengo e eu n to me lembrando do resultado n sei pq... o que eu sei é que eu fui malhar e como perdi mais de duas horas nisso, mt coisa pode ter ocorrido e eu nao sei, acontece que corri até a academia, malhei la e posteriormente voltei para a casa onde pude tomar banho e me acalmar, comer etc. foi aí que trocamos umas idéias com Luciana e aí Alex apareceu! davi tinha ido pra boneca do valdir, e tinha ao que me parece encontrado carol, babi vieira, danilo, luisinha e otras! qnd voltou encontrou-nos conversando com Alex sobre grêmio, isso ta eu, pv e alex num circulos de cadeiras -digamos fechado- ele senta no centro do circulo olhando pra cara de alex e fala: GRÊMIO È O MEU OVO!!!!!!! ?????????????????????????????????????????????????????????????????? kem entende 1 atitude loka dessas? parece q tem cinco anos hahaa mas enfim ele fikou ali bombardeando nossas cabeças com ovos e improbabilidades na realização de feitos! o que eu sei é que alex foi embora uams 23:30 e aí eu tive que entrar no quarto que infelizmente tinha 3 eletromesticos ligados: a lâmpada, o ventilador e davi ... o que me ocorre é quee, quando vc liga 1 aparelho vc pode desligar, davi liga sozinho e n desliga é 1 merda!!! e ae ele começou com o treinamento dele de mil palavras por segundo bla bla bla bla bla bal balbal ratataratatatarataratatarartaratataratattatataratatatatatatata etc e n para que Hipa é linda; que galis tava dando mole pra ele e que ele precisava arranjar u m jeito de conkistar hipa e que galis keria dar pra ele e q se ele namorasse não sei quem será q n sei kem daria pra ele em tantos meses e tal de repente silêncio e volta: será que eu tenho chance? ahhhhh to triste! e por aí vara-se 1 madrugada amigos!!!!! a coisa flui imprecionantemente! novamente apos um pike de energia corporal (ou seria um descanço mermo?) começa: Radio davi e hj n sei kem keria dar para davi e tal e tal tal e tal e tal tal e tal e assim foi o resto da madruga e o primeiro dia da rádio! rooooooooooooooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnc! sonin gostoso! até mais continua ao som de sei la

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2005

carnaval 2005, o mais agitado de meus carnavais
vou comentar relatadamente, espero em cinco dias terminar meu relato!!! ^^ tratem de visitar...
PARTE 2 - o sol kente
então cehgando em casa, não tinha ng visto que era mt cedo e como nós dormíamos na kintal da casa, n tinha como pegar comida aí ja viu: desespero total. então fikamos conversando até a hora de Futuca aparecer e tb minha tia com algum pão, leite e café! futuca logo acordou e começou a lavar cadeiras, a gnt n tinha mt o que fazer então depois de comer fomos jogar uma pelota, embora futuca não pudesse. jogamos 1 partidinha e eu morguei afinal quase 24 hrs sem dormir.... e ae eu rankei minha ropa e fui direto pra beira-mar, la onde o sol nasce e os espera-mares se alimentam ao amanhecer, imagino isso que eram ja umas nove horas. então fui no mar tomei um baínho e fui andando em direção a academia (sim a primeira coisa dakele dia foi tentar descobrir como fazia pra se malhar la!!) ae fui fui fui e acabei chegando em grussaí e vi Alvin, irmão de AP. dei umas conversas com ele, pedi pra me procurar qnd dan chegasse, que a gente jogaria uma boa bola! mas ele n sei se deu o recado mt bem... o que eu sei meu amiguin, é que nesse dia eu joguei mt bola depois do almoço quase morri mesmo estando virado assim como foram todos os dias a gnt jogava bola desde a hora que acorda até dormir e tipow sempre tinha pokos jogadores ng fikava sem jogar, jogava até dar pontada no coração, perder ar, desmaiar ou morrer! e por aí vai e vem. eu sei que bieh inventou de irmos até chapeu de sol pra visitar o binha então pegando a bike, sem calçado e utive que levá-lo la pq ele keria afinal.. foi 1 luta horrorosa, ele tinha medode carregar, e de ser carregado e eu tava morto, por isso não fazia nd direito, teve uam hora que nós paramos eu fui a pé, já não aguentava maise eram cerca de 17 hrs jaja o sol cairia. sendo que a gnt nao sabia onde tinha que dobrar, eu tinha a idéia de um "bar do nilson" sei la, mas o troço é que isso nao existe, então fomos na paz mermo. então vimos um "bar chega mais" uma rua de paralelepípedo e então entramos nessa, pura sorte. foi ae q encontramos um cara e eu exclamei: _ bixo, onde tem um bar por aki? o cara disse ali (apontando pro outro lado da rua ¬¬), eu fui ali e n vi nenhuma referencia da casa de binha!!!! continuamos andando, afinal n podiamos voltar sem ter concluído nossa missão! foi aí que vimos o fim, uma rua!! a gnt tinha duas opções, ou dobrar as eskerda ou `a direita! fomos pra eskerda e ae eu vi uns caras e tornei a perguntar: _Bixo vc sabe se o binha ta por ae? olha cara o binha ta em campos ou em sampa, n sei ao certo, ele vem amanha! e neste momento meus olhos cansados se direcionam pra baixo e minha coluna curva pensativa! mas mesmo assim eu agradeço ao cara e xingo bieh q kis ir la, eu tava virado ,andei de atafona à grussaí de manha e de seca a meca a tarde... e agora tinha que voltar! era tudo o q eu precisava para 1 boa noite de sono. chegando À cas ada minha tia, o povo todo ajitado com milhares de pessoas em volta, meus primos que nem galo em terreiro! vamos pra pousada, pq luisa vai comprar ingresso pro carnilinho, e ae la fomos nós... eu morrendo gritava : Kero dooooooormir ahhhhhhhhhhhh! e mesmo assim ia fazer varias coisas. fomos pra droga da pousada , compramos a droga do ingresso. e 1 coisa que marcow davi, foi a maneira como eu me dirigi a luisa, no momento em que se discutiam a cor da camisa do carnilinho, no ano passado, eu afirmei: _vcs nunca chegarão a 1 conclusão, pq os olhos femininos são diferentes do masculinos. e ae isso fundiu a cuca de mt gente! e qnd a menina falow q eu tinah razão, eu falei: eu sempre tenho a razão. aí davi teve 1 troço deu um xilike la e foi-se. foi aí que o povo decidiu q ia na casa de luisa, la não sei aonde! pqp esse povu inventa pacas, eu disse q ia pra casa dormir! eles foram pra cas ada menina enfiaram (n sei como) 7 pessoas num carro e foram la. eu fui em direção a casa só pensando em cama,. tomei banho e fui dormire isso eram 20 hrs da noite! de repente uma muvuca no quarto e eu acordo! são q hrs? eram nove ainda! eu ja tinha dormido tão pesado a ponto d perdeer a noção do tempo! foi aí que davi falow tem lazanha la! eu morot de fome acordei: perae que eu vou la com vcs, pq eu to com MT FOME CARA. eu gritei. então fomos comer a droga da lazanha. comemos. cama. o pior é saber que davi, embora estivesse acordado a cerca d 32 horas, era capaz de falar mais de mil palavras por segundo! e isso é locura cara, ainda mais antes d dormir!!! fodz. so sei que td mundo morto d sono deixamos ele falando sozinho e aí ele dormiu, não sei qnd pq eu dormir na merma hora!
e foi isso o 2 dia
to be continued
pow se kiserem visitem:
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quarta-feira, 9 de fevereiro de 2005

carnaval 2005, o mais agitado de meus carnavais vou comentar relatadamente, espero em cinco dias terminar meu relato!!! ^^ tratem de visitar... PARTE 1 - a saída-chegada tio Jr me ligou a tarde, eu tinha acordado 1 hora, e disse a ele q eu não iria, no entanto eu preparei minha mochila mesmo assim. até aí td bem. mas então eu saí de casa pra malhar, treinar e pegar minha bike na casa de davi. ao chegar la ele se surpreende com a minha resposta no momento em q pergunta se eu vou a praia! então com akele jeitin q td veado da idade dele tem, começa a me convencer a ir. Mal sabia eu q estava decidindo entre o melhor e o pior! então fikou decidido que eu iria. então não malhei, fui até a casa de PV, chegando la ele ja estava com td pronto, davi ja tinha levado a mala pra la. eu fui entrar 1 poko na net, e depois tomei 1 poko de café. então minha tia pediu que entregasse umas encomendas na casa de umas clientens, então la fui eu e meu avô entregar (ae mesmo que eu nao ia malhar nakele dia) então entrnegamos td e então ele me deixou em casa! eu fui comer + 1 poko, liguei pra PV, pedindo a ele que levasse o CD do Angra (o q foi nossa salvação musical!) e tb para que avisasse no momento em que saísse de casa. o troço é que eles pegam a poha de 1 taxi só pra vir dali do salesiano até aki na rodoviaria :S ae td acertado, ele me liga, eu termino de ouvir as musicas q estava ouvindo (never understand foooda) e ae minha vó me liga dizendo q ele ja saiu de casa! pessoal td stressado! mas td bem eu sou relaxado mermo!^^ então saí de casa e fui até a rodoviaria, não tenho memoria suficiente pra declarar as afirmções dos meu primos qnd me viram, mas me lembro de sorrisos :D !!!! dei a grana pra pv comprar a passagem e na hora, o cara chei de caô forçou ele a ir de van e tal, mermo preço e talz, então foi decidido que iríamo de van. mo dificuldade pra enfiar td no bagageiro dakela porcaria pekena, violão e a minha mochila foram comigo!!! caminho andado atafona agora o homen faz a cobrança: 5 reais, achamos um tanto caro, mas tivemos q pagar neah! sei que chegamos la ja tava escurecendo, e pra minha salavação eu vi 1 academia, não tinha malhado nakele dia e ia fika 5 dias sem malhar??? de maneira alguma a salvação veio graças ao governo de São João Da Barra!! chegamo em casa, demos umas conversas e fomos comprar meu ingresso do carnilinho e ae voltamos e comemos!! nem sei o q comemos, mas comemos!!^^ ae saimos pra pegar 1 ar! e resolvemos ir até a ksa de luisa pereira (oi Luh!) baseado em viões de pulovitor ha cinco anos atraz qnd pescava em algo que era o pontal e hj é mar!!! :P sei q no escuro mudamos o rumo para SJB, seguindo a luz e o som! o troço é q andamos pacas e não achamos a casa da menina!!! fdz voltando pra casa, conversamos com Luh ( q não é pereira) até umas 3 da manha! então fomos para o nosso quarto e fikamos decidindo o que fazer no outro dia! chegamos a conclusão d q não teríamos nada pra fazer, e chegamos a conclusao de que Davi FALA PRA CARALHOOOOOOOOOOO. ele fala compulsivamente sem respirar e isso varando madrugada a frente! resolvemos então que iríamos ver o por do sol !!!! faltavam cerca de 3 hrs! e ae era so conversar (ou ouviur o monologo de Davi). troço é q a cd minuto ele lembrava de 1 menina que aki eu darei o nome de "Hipa " (pra kem n souber, criei do grego Hipos) e ae a gnt falava sobre pesca e ele: mas Hipa é mt bonita, a gnt falava sobre futebol e ele: mas hipa é linda. a gnt falava sobre mulher e ele: será q eu tenho chance? e a gnt mudava de assunto e ele voltava atraz: to triste gnt;;;; auehueahuehueau o troço é que qnd ele começava ng conseguia parar!!! ele falava sem parar mermo meu irmao e td mundo gritava paaaaaaaaaaaaaaaara! e ele nem ae! esculachar n adianta nao, ele adora ser esculachado! então conversamos sobre hipa e mts otras coisas!!!!! de repente faltou luz, davi me agarro e gritou veadamente! eu falei: sai de mim porra!!! e neste momento td mundo fiko kieto, ainda bem q a luz voltou rapidamente e então pudemos esperar o nascer do sol. assim que deu 6 e poka nos fomos ao mar!!!! o q acontece é q tava nublado e ae bixo, o sol mal apareceu! mas qnd chegamos vimos varios pontos luminosos q durante algum tempo fundiu nossas mentes! eu acreditava ser o sol, davi não sei, mas alguem disse q eram barcos e fikou claro que eram apenas barcos! nd de luzes sem destinos, luzes da africa como disseram alguns sabe! mas enfim o sol não foi td que nos esperamos!!!!!! e tava frio pra carai então eu corri atraz de varios esperas-marés!!!!! foi legalzin até ae to be continued no winamp : don't despair - angra

terça-feira, 25 de janeiro de 2005

estoou aki na casa de paulo vitor postando nesse flog. não sei mas ha alguma tempo perdi a inspiração para escrever! kem por aki viu posts de mais de cinkeunta linhas não vai achar mais. não hj!!! wings of reality show me the way to be free forever with you!

sábado, 4 de dezembro de 2004

bom ao visitar um blog ae, q falava mt sobre plágio, e num desses textos tinha un trecho do tao te king exatamente o verso 3, como agir pela não interferencia Não exaltes os homens eminentes. Para que não surja rivalidade entre o povo. Não exibas os tesouros raros, Para que o povo não os ambicione. Não despertes as cobiças, Para que as almas não sejam profanadas. O governo do sábio não desperta paixões, Mas procura manter o povo na sobriedade, E dar-lhe as coisas necessárias. Não oferece erudição, Mas dá-lhe cultura do coração. O sábio governa pelo não-agir. E tudo pernanece em ordem. é interessante essa idéia oriental da ação q não faz nada, do agir por não fazer. eu lembro mt do bruce, não pense em botar algo a mais, apenas retire o q não é nescessário, isso é um decréscimo diário. realmente imprecionante. nós sempre acreditamos q para ser melhores é melhor sermos "mais"agradáveis "mais" amigos, mas qnd q é apenas necessário ser "menos" maldosos. inclusive o texto é aplicável a várias situações. observe q o governo pode referir-se a mente. "O governo do sábio não desperta paixões, Mas procura manter o povo na sobriedade, E dar-lhe as coisas necessárias. " a mente forte não permite q paixões desordenadas nasçam, mantém-se na discrição e oferece ao corpo os sentimentos nescessários pra se viver. pode falar daquelas pessoas q baseam sua vida em sensações, tal como comer, fazer sexo, rir demais, embebedar-se, sentir ódio etc. sensações obviamente fazem parte do contexto da vida, mas não são nescessariamente a propria vida, faz parte da vida, mas a vida não faz parte dela. o livro de milhares de anos reune bastante da sabedoria chinesa, eu ainda comprarei ele junto com o tao of jeet kune do do bruce!! ^^ enfim hj eu n tenho mt a dizer, to meio irritadiõ, escrever exige calma. fui nessa gente!! abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim ncl

quinta-feira, 18 de novembro de 2004

é ao som de bom dia q escrevo esse texto! kero terminar com mais uma canção, embora eu odeie canções de amor ultimamente, los hermanos sempre foi e sempre será especial pra mim, não importa o meu gosto musical! então foi mt triste o aperto em meu peito... com tds as vezes algo como não acreditar na verdade, ou pelo menos ignorá-la como se faz com um poko de lixo! ha muito venod nessa coisa tão feminina de esperar e esperar até o dia acabar, mas assim como o trovão que mos sua imponência mudo o caminho por onde as coisas andam, e assim venho por meio desta pedir desculpas a tds por td! Meu kerido Binha (oi cara, blz?) me atentou para a verdade falando "... adoro um amor inventado!" como tds na primeira vez resistem, pq afinal sou orgulhoso osuficiente pra não admitir erros, no entanto o tempo se encarregou de forrar o sólido piso, fazendo com q a idéia se ajeita se na minha mente e eu descobrisse a evidente verdade: Nunca amei! e isso é bom, afinal fiko feliz por não ter conseguido tanta coisa! sabe, repentinamente e contrariamente, eu dou graças a Deus por não estar agora envolvido com esse tipo de coisa! rapaz, nunca fui uma pessoa dada a outras pessoas, sou anti social! como um anti social se apaixona? deixa que eu explico hahaha.: finalidade, simplesmente isso. é algo assim td mundo tem que fazer e vc acaba fazendo! sabe tipow como achar bonita uam garota e se apaixonar pela beleza dela! algo completamente inútil que não leva a nada. obviamente blz não é td e nesse texto a palavra bleleza tem significado mt mais complexo do que aparenta ter. sabe algo como vc ver uma maneira de andar, uma maneira de falar, de dizer as coisas, de mecher o cabelo;;; pode alguem se apaixonar por isso? é mt complexo para algo tão simples!!! como por exemplo conhecer uma pessoa e gostar dela, e que me parece bem mais real! sabe vontade e´como bieh descreveu, eu como criança de classe media fui criado com vontades atendidas. então passa qq garota ae e vc da uma olhada! (puxa q vontade!) e de repente nd comtrola seus desejos. e pra ver a coplexidade da coisa, sua mente numa capacidade enorme e cíclica, transforma algo repugnante em algo bonitinho, "ah estou apaixonado!" sabe tranforma sutilmente uma ação vergonhosa em uma coisa plausível! mas deixe que o real domine sua mente, escancare-se e buske a verdade: eu nunca gostei de garota nenhuma! e isso vale pra tds vcs. sinto mt meninas :/ é bem verdade que as vezes depois de uma vontade realizada, vc pode fiakr com ela e acabasr se apaixoanando, mas não confundamos o prensete com o possível e improvável futuro! e friamente eu afirmo: tenho q treinar. não posso perder tempo com coisas banais como gente. pode crer! gente é uam coisa banal! pareço o agente smith falando, mas até q algo mt sinistro aconteça em minha vida acho q não mudarei de ideia. e de repente esperança nessa frase me veio a ideia de q alguma garotinha q gostei virá pra mim. cá pra nós. pra mudar de ideia terei q passar realmente por algo arrebatador. mas enfim fiko felizpor não ter perdido meu tempo (+ do q ja perdi) com garotas. e aquela dor enorme que tantas vezes senti e agora sinto? apenas contrariação da vontade, estou em sentindo contrariado e por isso dói. e mais uma vez minha mente falsamente, mostra as coisas de uma outra maneira: estou sofrendo pq ela n gosta de mim. fala sério isso não existe. espero vencer obstáculos concretos como chutar ou correr mais rápido! pow consigo pensar 24 hrs em esporte, mas meninas arg é uma xatisse. pode parecer falsidade, assim tipow "eu não keria vc mesmo..." mas agora eu entrei num estado diferente, um estado rude que resiste a sentimento e repugna o sentimentalismo tão idolatrado outrora por mim. e é assim q peço desculpas À tds, por minhas atitudes e pelas atitudes de Bié. nós tamos nos fazendo inconcientemente, de durões ou marrentos sei la. sabe antes eu e ele nos comprimentávamos com abraços e agora apenas com chutes e pontapés. não se pode dizer dramaticamente que a vida foi dura conosco por que não foi! temos uma boa vida. mas pow cansamos de fikar naquele lenga lenga de se apaixonar e amar garotinhas que nos dirão não. e agora eu sei pq isso! eu sei pq a gente fikou assim. eu sei pq elas disseram "não"! eu sei de td! é pq não tinha condições. na verdade nunca teve. nosso sofrimento antes do "Nao" era por isso. no fundo sabíamos q não ia dar pq não havia por que dar certo. e isso afligia a gente, e consequentemente gerava aquela exitãção em falar a verdade! quais os motivos que levaram a gente a se apaixonar por elas? os mesmos que levarama gente a ir em bancas de revistas e jornais pra olhar capas de revistas com garotas de bikini. é isso mermo! é isso aí! imagem não é nada, sede é td! a gente via a garota e fiakva com sede, mas não interpretem mal. nd a ver com bundas ou barriguinhas saradas. e´algo que ultrapassava isso e chegava ao limite das mentes das meninas, como foi dito, maneira de andar, falar agir, pensar. mas nd disso + importa. pq agora estamos resistindo a td isso, não vamos mais dar esse mole de ser mole com meninas e fiakr chorando noites interas, lágrimas de um tempo q não irá voltar. espero que tds as garotas que fikamos apaixonados nos perdoem. nós nunca gostamos de vcs, vcs não servem pra gente e kero q nossos amigos nos perdoem pelo presente e pelo passado em que tem que aturar nossa macheza. e tb aturaram amistosamente nossos prantos dando colo e ouvindo pacientemente nossos sentimentos. obrigado binha, obrigado dan, e obrigado bieh desculpa a tds, vcs perderam seu tempo pq nd deu certo! ! mas estou feliz ppor saber que mais tempo poderia ser perdido! espero q me entendam através desse texto complicado e mal feito e eu lhes digo adeus por ter outra razão no amar! Gentileza gera gentileza isso é politica é falar de amor! se liguem e se cuidem ao som de Fingi na hora rir (e eu fiko aki esperando por vc meu bem kerer!) pois eeeeeeeuuuuu

sexta-feira, 12 de novembro de 2004

putz olhei o blog meu 12 de novembro me pareceu tão bonito.... to cego kem kiserr visita me uflog pq ele ta sem coment, n sei pq to fazendo essa propaganda, ja q ng vem aki tambem bah fodam se vcs!!! aueaueheauhea adeus

bom cabei de ouvir Time, ultimamente angra tem sido minha religiao! mas da mesma maneira que o tempo mudou hj eu mudo de musica e vou para november rain, um tanto providencial pois estamos em novembro e a chuva de hj ca pra nós! sabe eu vinha com u mcansaço no corpo tava com um sono fdp e tinah malhado e treinado mt mal sabe, tipow sem força mermo. de repente a chuva. eu detesto chuva, detesto agua e frio. e ae chega essa chuva. sabe td mundo na frente da academia esperando ela passar e eu saio la tomando mó banho e talz. e como criança que adora agua pego um pedal e começo a me empolgar, correndo pelas poças e jogando agua pra cima e feliz da vida com ose não tivesse cansado nem som sono. mas é como se eu tivesse lavado minha alma, me senti realmente inspirado para escrever esse texto e tive a vontade de escrever cinza parte II a ressureição! sabe tava chovendo naquele dia e eu saí a noite como que uma parte isolada do mundo a chuva não fazia diferença pra mim era como se eu não mantivesse contato com o mundo. e agora eu revivo a situação só q ao contrário. saio de dia na chuva, a chava não fazia diferença pra mim, mas assim como o cosmo, eu me sentia que era ´parte integrante do todo, do mundo. aí a diferença entre felicidade e trizteza. a grande verdade naquela vez: eu tinha perdido e isso tinha acabado comigo fazendo mt importância nos meus atos, mas dessa vez eu perdi mas não estou acabado, me sinto com o se tivesse nascido daí a imatura braincadeira diante da chuva! agora eu não estou nem aí por ter perdido, estou kerendo vencer :D o mais importante é q a chuva lavou minha alma e minha mente. parece coisa idiota, mas ng poderá saber o qnt me sinto bem! foi aí que percebi que hj é novembro e que esta é uma chuva de novembro! curtindo guns .... e eu vejo mt coisa boa com coisas ruins! me preparando pro Open cidade maravilhosa que ocorrerá em Março dias 12 e 13! talvez eu possa ir. eu sempre fui do tipow fatalista.. sabe, tipow meu Deus perdi a luta, meu Deus fiz errado... agora eu não estou mt importado com isso não o q eu vejo é uma esperança, esperança infundada como dizia Zé Elias ha mt tempo: mas de onde vem essa esperança infundada? mt ironica e boa a frase para o momento. pode ser fruto de uma demencia ou doidera como pode ser uma providencia. até mesmo pq sou uma pessao pessimista, esperança depois de ter perdido parece um ato de loucura, ainda mais qnd essa esperança não diz respeito não diz respeito à derrota. e pior: não diz respeito a nada. um fututo promissor que não tem como base o passado! situação um tanto sobre natural qnt otimista! e é nesse espírito que venho acabar com td o meeu passado encinzentado! e contruir a verdade! pouuuuuuuuutz nada a ver a frase. mas ainda ontem eu tava curtindo um som mt do maneiro, antes de dormir. se trata de Avantasia, mas n sei o nome da musica.... enfim pensei q tds os melhores momentos da minha vida foram sozinho! eu eu fikei pasamado em qnt perdi tempo na escola la embaixo e fikei arrependido de passar minha vida insventindo em relações. como sou besta! e é em espírito de felicidade que pensei: "cara sou anti social pq procuro amigos? pq choro por garotinhas que te ferram?" u mtanto contraditorio! pow amei o pedal pra atafona! amei o momento la em guarapari sozinho no morro! amei meus treinos do início do ano! e amei minhas musicas! yep sou egocentrista rs rs rs! e agora venho cair na real, só agora... antes tarde do q nunca (otimismo de novo) então vou treinar, vou chutar a cara dos putros que é o que eu gosto de fazer! o resto q se dande. ops tenho q estudar! se não perco de ano nem tão otimista assim! realista talvez.... yeah! e acabo junto com november rain, certinho! flw proces um grande abraço, bom fim de semana, e ainda não se eskeçam de aproveitar para fazer aquela purificaçãzinha das 72 hrs sem comer! pow ta começando november rain de novo e eu n terminei esse prelúdiozin da música é foda ele usa o piano mt bem faznedo um som que destoa um poko da música! e eu acho isso maravilhoso! abraços sorrisos e rimas de amor pra kem teve cara de pau de dizer que me ama e um desejo de boa sorte pra kem acha que perder é ser menos na vida!

quinta-feira, 4 de novembro de 2004

Bom, eu estava aki hora da manhã e vi o qnt dei mole em não ter estudado, pois a matéria é muito fácil... cd vez mais perdemos nosso tempo com coisas inúteis, que não resultarão num futuro manero (em tds sentidos) coisa de criacinhas mimadas que não abandonaram os pais e imaturamente se acham numa condição superior à que estão! Enfim somos idiotas e não consguimos mudar. Mas a verdade de e uestar aki é a de ter pensado em como cheguei nesse ponto musical. Minha música evoluiu e eu me sinto muito confiante em criar coisas fabulosas pelo menos pra mim. Me lembro agora daquela época q ouvia música o dia td, por culpa de um amor perdido -wow, isso já fazem seis anos- e assim passei a me enveredar. A grande verdade é que fui apresentado à legião Urbana por um grande amigo, e me aprofundado nela por outro! me lembro como hj de ter apredido Pais e Filhos e tal e fikar ouvindo qnd o sol... Eu sempre ouvi bastante tipo de música, opis as rádios sempre foram ecléticas e pop's, mas eu sei q depois q fui me aprofundando na Legião percebi o q é nobre e comecei como td adolescente de classe média a sentir revolta. Revolta por n ter conseguido um amor, revolta por achar q tds mundo destrói o universo, revolta por achar q o sistema não tava certo q td tinha q mudar e q as coisas tinham q ser da minha forma. Aí eu ouvi gun's and roses. Sempre curti um pagode, foi com isso q eu entrei na musica, mas em pouco tempo passei apenas a ouvir legião e los hermanos, pra ver como q até musicalmente o "L" faz presença em mim. Até tive a idéia de nomear a nossa banda de legião hermana ou los urbanos rs rs rs patético. Mas o q ocorre é q depois dos guns td mudou. É claro q a influência de Érika foi total nisso e primordial tb, mas os guns and roses arregaçam pra mim naquela época eu na oacreditava em como eles conseguiam tocar aquilo, coisa de qq criança q não sabe onde bota os pés. E a[i eu comecei a tocar violão, pra aprender os acordes básicos eu ficava horas clicando com eles no violão sem dar uma batida concreta, sem um estudo sério e profundo, mais ou menos como foi os ramones e the clash e tal. Teve vezes q cheguei a Dormir fazendo o Lá no violão, eu não sabia onde tava, mas parecia q keria chegar a algum lugar. Me lembro de uma vez em q estava la botando os acordes quando do La passei pro Em (mi menor) -i carai isso deu certo, fikei imprecionado com aquilo e achei q aqueles dois acordes soavam mt bem!! Fikei ouvindo stand by me do OASIS pra tentar tirar a batida q eu acreditava q combinava, mas n consegui eu era imaturo o suficiente pra achar o q eles tavam fazendo na musica, mesmo ela sendo fraca... ae liguei pra bieh correndo, fiz uma música praquela letra. A letra tinha sido feita antes do xau pra Érika e tinha sido suficientemente boa pra época. Então eu keria botar um som q não conseguia achar, eu procurava no dicionário de acordes várias coisas, mas nd era o q eu keria. Bieh me deu a sugestão do Sol, q embora não era o q eu keria fikou mt bom e aí estava criada Érica. Me lembro como hj. Eu não sabia tocar violão, mas tinha feito minha música pra garotinha q eu amava. Sabe a vontade de mostrar pra ela era grande, mas eu n sabia tocar nem cantar. O q fazer? Fui estruturando a música e assim foi fikando como a atual Érika é, não gosto dela hj em dia não acho uma musica mt passada com a letra embaçada e uma fraqueza do cacete, mas bieh gostava dela. Me lembro de uma seqüência de musica que fiz um poko depois, mas nada tão marcante, a grande verdade é que a quantidade de letras que eu fazia era maior q a capacidade de criar harmonias e assim as coisa n saiam bem e mts letras fikaram estocadas. Aquelas musica se foram já nem me lembro delas direito, mas tinha canção das três mt boa, mas um tanto monótona. Eu tinha uma boa explicação para o nome q aparentemente não tinha nada a ver com a letra, eskeci disso tb. E usei q Paulinha foi uma música que fikou estocada durante mt tempo, pra qnd eu fizer uma boa musica, a letra era legal, pra ser feita de qq maneira. O q aconteceu é que qnd conheci Lara e fiz mais uma letra -para ela, fiz uma musikinha infantil e bonita e acabei tendo inspiração pra criar paolinha definitivamente. Paolinah tem uma historia complicada, fo feito pra Luiza com o nome da professora de historia q eu amooooooooooooooooooooooo (oi Paula!) e foi entregue pra Ana Paula por ter o nome parecido noossa. Mas enfim com essa complicação td, nd foi tão famoso qnt larinha. A musica ultrapassou os limites de campos, chegando á grandes partes do país , norte e nordeste. E até mesmo na Itália. A ultima cópia dessa música foi parar no Japão ? até do outro lado. As pessoas gostam dela, mas hj em dia a acho infantil. A grande façanha minha foi cinza, que pra mim é a melhor fo feita em maio eu acho ou nessa época, e teve mt sentimento envolvido na criação, sabe aquela velha história do amor perdido (sei sou um merda fazer o q?) enfim botei a alma la. Era um dia chuvoso eu tinah ido estudar pra prova final de kímica, e recebia notícia q abalou meu coração. Pode parecer a coisa mais mentirosa, mas meu amigo foi embora e começou a chover. Eu não sei pq, fazia mt frio e chovia, mas eu escrevi a letra ali no pátio e quase chorando de me perguntar pq saiu aquela coisa, q mostrava com sinceridade os meus sentimentos, que mostrava a chuva dizendo vc não conseguiu e levando pro ralo td um sonho de ser feliz. É, a chava se foi a garotinha tb, e apaceram outra musicas. Eu sei q aquela marcou, pq é bem feita ela saiu exatamente como eu keria. Agora mais uma vez fiz 2 outras musicas, uma igualzin a cinza, que foi feita meio q do nada e rapidamente e outra q pra mim ta mt bem feita, mas n é o q eu kero. Sabe essa musica q chamo de vc foi feita primeiro a harmonia e depois a letra e a melodia. Diferente de tds as outras q já fiz. Agora to numa chama Estranhos dias, é a mais estranah q já fiz, m bem trabalhada eu acho e bem triste, a única que traz além do contexto uma melodia sufocada, gritando por suicídio. É uam letra pesada q n gosto, mas é uma expressão sincera de um estado q graças a deus já passou (é isso ae, ammors perdidos, fodam-se vcs ) e espero nunca mais viver. Emfim trabalhar nessa musica vai me dar uma boa mente, mas acima disso me trará o início de uma nova era onde os dias brilham e anjos caídos levantam e o sol bate no meu esperançosamente! Não isso não é angra ueauheahuaeuhaeu. Mas enfim espero agora começar essa época nova q vai dar trabalho, mas vai ser a mais gostosa. Passei por pop, punk e agora uma coisa q não sei o q é, acho q é novidade pra mim, ouvir bastante musika clássica pra fazer os solos fiakrem fodas!!! E nesse espírito de felicidade eu mostro à vc uma letra de quase um ano que não tem melodia (kem kiser se canditar please) ++O parque++ Viu como era bonm fingir? Eu sei que o sorriso que domina a minha alma é apenas uma moldura para um quadro ruim, ja que milhares de vezes pensei em vocÊ, mas nada pra mim! A gente conversava e eu sentia que cada minuto era um segundo, u mespaço vago de um tempo que não ia voltar. Mas nós sabemos que não iadar certo, no fundo era tudo uma brincadeira de uma alma que fingia ser feliz. Eu poderia ter arriscado e dito aquilo qu eu sentia, mas meu bem.... Eu sei que a verdade não é o que quero e sim a forma como as coisas que queremos acontecem Então quando estivermos acreditado que tudo foi válido e que não podia ser melhor, veremos que o fim foi o começo da felicidade da razão! feito em 27/11/03 good day abraços sorrisos e rimas de amor!!!